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RSS Nelson Dumais

Vendredi 16 janvier 2009 | Mise en ligne à 9h10 | Commentaires (96)

Le joueur de lyre – Chapitre 19

Sous-titre: Lyre de lumière et de liberté
Date de l’action: le lundi 10 juillet 2034
État: Version prête pour soumission

Voici la 5e version, celle du jeudi 5 février 2009, du Chapitre 19, le chapitre de la fin, de ce roman-blogue intitulé Le joueur de lyre, un divertissement techno-littéraire que je publie en feuilleton à tous les vendredis et dont je vous ai expliqué l’essentiel ici même. Vous êtes conviés à contribuer activement en m’aidant à bonifier ce récit, à préciser certaines explications, à resserrer certains dialogues, à me proposer un meilleur titre, à m’interdire de faire mourir tel personnage, à hurler votre désaccord face à tel ou tel dénouement et ainsi de suite. De mon côté, je m’engage à tenir compte de toutes vos suggestions si elles sont réalistes et possibles. Je ne vous demande pas de modifier mon histoire fondamentalement, mais de contribuer à la rendre plus agréable, plausible et … publiable. Voilà ! Bonne lecture et, SVP, revenez-moi !

Galerie des personnages

Index

rigé au début des années 70, le complexe gouvernemental de Rimouski conservait son austérité d’origine, une froide sobriété tout de béton vieilli et de bois trop pâle pour faire s’épancher les cœurs, cela, malgré les rénovations auxquelles on l’avait soumis en 60 ans de services paperassiers. Au sous-sol, dans ce qui avait naguère servi de bureau régional pour le ministère de la Culture, on trouvait aujourd’hui une salle d’audience, véritable petit tribunal avec tout le décorum : drapeau du Québec, photos du premier ministre et de Sylvain Turcotte, vieux cadres numériques faisant défiler leurs scènes rupestres, forestières et maritimes, sans oublier une horloge et un calendrier électronique. On y avait entendu des promoteurs sur des histoires de prolongements routiers, des écologistes sur des questions d’enfouissement, des pêcheurs sur des enjeux de surpêche. Mais depuis trois mois, les locaux étaient utilisés par la Commission de réinsertion civile des victimes de la loi 173 de 2028, alias la CRC, une structure sans appel mise en place pour gommer certaines injustices survenues dans l’application de la législation Turcotte.

Dans le cadre de la contre-réforme enclenchée dans les semaines qui avaient suivi les événements de juillet 2033, Québec avait reconnu, sur la proposition même du ministre Turcotte – une position politique déroutante que seuls quelques Rimouskois savaient forcée, le couteau sur la gorge – que certains illégaux avaient été contraints de le devenir par crainte justifiée du Bureau des affaires gérontologiques (BAG), structure policière honnie dont le démantèlement avait été terminé en janvier dernier. Ainsi, plusieurs centaines de vieillards officiellement déclarés morts avaient choisi de quitter la clandestinité pour venir plaider en faveur de leur «résurrection civile». Il leur suffisait de démontrer qu’ils n’avaient eu d’autre choix que de se cacher, traqués injustement par le BAG à la suite d’une obscure délation ou d’un discutable contrôle fiscal, la CRC leur donnait habituellement raison. À plus forte raison, que l’enquête publique du coroner actuellement en cours sur les liens pouvant exister entre chocs anaphylactiques et Nutrisuz, battait son plein avec l’attention des médias d’un peu partout, incluant ceux de la Nouvelle-Zélande et de la Suède. Et plus le temps passait, plus l’horrible soupane était décriée et pointée du doigt comme étant la cause de nombreux problèmes de santé. On s’attendait même à un recours collectif monstre dès le dépôt des conclusions à la suite des audiences. Le titre de Monsanto avait connu une chute historique.

À l’inverse, la CRC rejetait parfois les prétentions de certains demandeurs, des cas vraiment trop sulfureux pour être banalisés. Ces gens étaient alors accusés de fraude et confiés au criminel. C’est possiblement ce qui aurait pu arriver aux parents, père, mère, oncles et tantes, du gros Turcotte. Pour éviter qu’ils soient cloués au pilori et livrés à la vindicte populaire, il avait été convenu de part et d’autre, au lendemain des événements, d’offrir à ces profiteurs une nouvelle identité légale et d’en faire des résidents anonymes d’un CRG montréalais. Il ne pouvait être question de les installer dans celui de Rimouski en raison, notamment, du projet visant à le convertir en vraie maison de retraite, au grand dam de Carl Michaud, rétrogradé au rang de gérant et contrôlé dans ses moindres faits et gestes. Pour tout dire, le cadre supérieur au panache si impressionnant n’était plus que l’ombre de lui-même. En le voyant, on aurait dit un petit quincaillier en train de liquider sa faillite.

De part et d’autre ? C’est une des mesures qui avaient été négociées entre le commando dont Marie avait pris le contrôle et les gens de Sylvain Turcotte qui, sous leurs pieds, sentaient le vide sinistre de l’échafaud.

Aujourd’hui, la salle est presque pleine. Au premier rang, Marie Rioux, Romain Tardif et leur conseiller, Robespierre Alcide. Derrière eux, le clan qu’ils ont tricoté à triple laine depuis cette fin juillet de 2033: Timothée, Béatrice, Shimoune Saint-Pierre, Ophélie Marcotte, Claude Sey qui est venu expressément de Montréal, Marie-Odile Tremblay, David Gagnon-Tropecolo, alias le Chinois, ainsi que le docteur Bellavance, Bea Bellow, Louise Lavoie, Sébastien Larose, Jipé Gendron, alias Tit-mononk, Solange Gadoury et Jawad Kebbaj, lequel, pour une fois, ne travaille pas. On remarque également quelques anciens méchants dont les frères Côté, mieux connus sous le sobriquet de Papyblues, Vlado Marcovsky, l’homme de l’informatique, et le bonhomme Jean qui avait particulièrement apprécié être libéré du sous-sol par Timothée lui-même. À un point tel qu’il lui avait «remonté» une Saguewanish grand luxe avec plus d’électronique incorporée qu’il ne s’en trouve au siège social d’IBM et avec un gyroscope dernier cri prévenant toute possibilité de chute ou de perte de contrôle gravitationnel. Une sorte de Dodge Challenger 70 avec moteur stock.

En avant, le commissaire Rémi Anglehart, celui-là même qui assumait la présidence du Centre régional gériatrique avant qu’il ne soit transformé, à la liesse générale, en résidence pour aînés, est en train de lire les considérants et s’apprête à rendre la décision ayant fait consensus auprès des membres de la CRC. La Maririou arbore son visage de pierre et celui de Romain reflète une certaine nervosité. Quant à Robespierre, psychologue officieux, colonel à la retraite et avocat autoproclamé, il sourit pour cacher son stress.

- En conclusion, la Commission est d’avis que malgré l’illégalité de l’ensemble des gestes posés, vous avez eu raison, «ab initio», de vous soustraire aux efforts des agents du Bureau des affaires gérontologiques. Leur eussiez-vous obéi, vous auriez été victimes d’une injustice encore plus grave. «Adversus periculum naturalis ratio permittit se defendere».

Anglehart se dérhume. Dans sa tête, c’est en étalant son latin qu’il arrive à se livrer à des effets de toge alors que l’instance qu’il préside n’en requiert aucune.

- En outre, poursuit-il comme s’il était à la Cour suprême, la Commission blâme le gouvernement du Québec de vous avoir contraints à l’illégalité, vous privant ainsi des services auxquels vous aviez droit, ainsi que de tous vos revenus de retraite. Il est donc de mon devoir d’invoquer un «nolle prosequi», de vous déclarer officiellement réinsérés civilement et de recommander au lieutenant-gouverneur en conseil de vous rembourser les prestations qui ne vous ont pas été versées depuis 2028, année où l’on vous a inscrits comme décédés à l’état civil, incluant, «mutatis mutandis», les intérêts que la Commission a établis à 8,367 %.

Les premiers cris de joie se font entendre.

- À l’ordre ! À l’ordre !

C’est peine perdue. Des gens accourent pour féliciter Marie, Romain et Robespierre. Le commissaire doit hausser le ton.

- Ladite Commission, crie-t-il littéralement, fera publier, d’ici dix jours, un avis dans tous les médias du Bas-Saint-Laurent à l’effet que vous, Marie Rioux et vous Romain Tardif, autrefois de Saint-Anaclet, maintenant du quartier Nazareth de Rimouski, avez, entre 2028 et 2034, agi «bona fide», que vous avez été réinsérés aux dépens de l’État, que vous avez bel et bien été victimes d’une loi mal appliquée et, «res ipsa loquitur», que vous recevrez les excuses formelles du gouvernement du Québec.

À ces mots, la salle explose comme à un match de football. Anglehart n’a jamais rien vu de tel. Claude Sey a les larmes aux yeux, Tropecolo lui serre les deux épaules de ses courtes paluches, Jawad Kebbaj donne l’accolade à Timothée, Ophélie fait la bise à Shimoune, Bea Bellow sourit et, l’espace de deux secondes, frotte ses jointures de la main droite sur l’avant-bras de Robespierre, imitée par Louise Lavoie qui elle, embrasse carrément le colosse sur la joue, ce qu’observe Marie-Odile, la nouvelle responsable de la sécurité, qui lorgne la scène du coin de l’œil par crainte inavouable qu’on lui pique l’homme de sa vie, son beau Robie. Au même moment, Tit-mononk lève un spectaculaire bras d’honneur en direction de la photo du premier ministre sous les rires de Marcovsky et sous la mine ravie, celle des grands jours, de Sébastien Larose qui venait tout juste de prendre sa retraite. Le père Jean, lui, file sur la Saguewanish Hot Rod prétextant un dernier ajustement. Quant au docteur Bellavance, homme de science auquel plus personne n’accole l’épithète de «sinistre», il gagne discrètement la sortie, un sourire accroché au visage, suivi de Solange Gadoury qui semble ne plus vouloir le quitter depuis qu’il mène un projet de reconditionnement nutritionnel destiné aux cas de patients ayant développé une intolérance pathologique à la nourriture en raison des abus de Nutrisuz. Jamais sa vie n’a été aussi intéressante.

À son tour, l’arrière-petit-fils de l’inventeur du Pétépano s’approche de Marie.

- On les a eus, madame Rioux ! Et dans l’honneur ! Ils vont même vous faire des excuses publiques. Vous allez pouvoir marcher en plein jour, dans les rues de Rimouski, au su et au vu de tout le monde. Vous avez réussi à faire travailler notre matériel, nos preuves. Avec ça, ils ont tous plié. Ils vous ont donné tout ce que vous exigiez.

- Voyons, mon garçon, tu sais aussi bien que moi que dans cette histoire, je n’ai joué que ma partition et que chacun a joué la sienne. Sinon, ça n’aurait pu fonctionner.

Robespierre Alcide qui a tous les talents avec les dames, lui fait alors une profonde révérence.

- Et si on n’avait pas eu une bonne chef d’orchestre, ça n’aurait pas pu fonctionner non plus !

Le lendemain de l’opération commando, Marie avait effectivement exigé la présence de Sylvain Turcotte dans son salon, au sous-sol de la rue Crouet. Louis-Marc Richard n’en était pas revenu de voir autant de voitures, dont celle du ministre rimouskois, arriver chez son voisin d’en face, ce «pas d’allure» hautement suspect. C’est avec la plus tordue des fiertés, qu’une Maririoux aussi rigide qu’implacable avec reçu le haut personnage, assise dans son fauteuil crevé, laissant Gazou essayer de mordre les mollets libéraux qui s’aventuraient trop près de sa méchante gueule. La vieille dame avait exigé la présence de Romain, Timothée, Shimoune et Robespierre et, en contrepartie, avait accepté que quatre sbires accompagnent l’homme politique. D’entrée de jeu, elle avait voulu comprendre pourquoi le politicien avait fait basculer sa famille dans l’illégalité. N’avait-il pas les moyens, lui, «un gros ministre pesant», de subvenir aux besoins de son père et de sa mère pour leur éviter, en toute légalité, l’internement dans un CRG ?

La réponse ne l’avait pas ébranlée du tout. Quand il avait vendu sa terre pour prendre sa retraite en 2028, l’année du référendum, le gros Jean-Pierre Turcotte n’avait, en réalité, que poussé des feuilles de papier. Hypothéquée jusqu’au trognon, la propriété agricole ne lui avait presque rien retourné en équité. Lui-même criblé de dettes, le cultivateur rimouskois s’était retrouvé sans le sou, avec Mimi qui s’assurait, sur une base quotidienne, que la vie soit vraiment invivable. Pour tous revenus, le couple disposait de la pension fédérale et de l’allocation provinciale, celle de la Régie des rentes. De plus, Sylvain leur avançait quelques centaines de dollars tous les mois, la plupart du temps pour payer le loyer de leur 4 ½, rue Saint-Jean-Baptiste. En échange, ils l’aidèrent sérieusement, tous les deux, dans sa campagne référendaire.

Une fois la loi 173 adoptée, les deux Turcotte auraient dû, techniquement, être forcés d’aller habiter au CRG-BSL. C’est à ce moment que Mimi eut l’idée de faire construire un pavillon au Bic et de disparaître avec Jean-Pierre pour mieux s’y cacher. Elle en profita pour offrir cette chance unique à ses deux sœurs et à leurs époux. Sylvain Turcotte fit le nécessaire à la satisfaction générale. D’où le terrible accident de juin 2029.

- Faut me comprendre, ma’me Rioux, j’ai une famille à m’occuper ! P’is une paye de ministre, ce n’est pas une paye de président de compagnie. C’est pas assez pour faire vivre mes parents en même temps que ma femme et mes enfants; j’en ai deux au cégep et un à l’université. Ma femme, vous l’avez connue dans l’temps, elle a pas changé, elle est malade tout le temps, elle travaille pas, elle rapporte rien, c’est toute moi qui paye toute, tout le temps.

La vieillarde avait alors frappé l’accoudoir de son fauteuil, ce qui avait momentanément calmé Gazou.

- Cha va faire, j’en ai achez entendu; tu me feras pas brailler chur ton chort, mon ‘tit garchon. T’es «quelqu’un de pouvoir» qui m’a trahie !

C’est à ce moment que la Maririou, le visage intraitable, avait placé ses cartes : voici les preuves de corruption, voici des preuves de faux déposés au Conseil d’administration, voici des preuves vidéo où le ministre des CRG cache des illégaux, en l’occurrence sa parenté, et voici des preuves démontrant, hors de tout doute, que des vieillards sont maltraités et emprisonnés. Tout ce petit matériel a été stocké dans différents systèmes informatiques pour éviter qu’il ne soit détruit. La seule façon qu’il y reste verrouillé à quadruple tour, qu’il ne soit ni envoyé aux médias, ni remis à la police, ni téléversé dans le quanticordi de Thierry-Ian Dennis-Dubeau, le chef de l’opposition à Québec, c’est que l’on procède rapidement à quelques petits changements.

Petits changements ! Quel euphémisme !

- Mon ‘tit garchon, j’te donne un an pour faire tout che que je vais te demander. Chi tu y arrives pas, t’es dans la misére !

- Ma’me Rioux …

- Pour t’aider, avait-elle coupé, je l’ai tout écrit ichi sur che document. Y en a une copie pour toi et une pour moi que tu vas chigner. Si tu chignes pas, demain matin neuf heures, les médias, la poliche et Dennis-Dubeau, tu chais, Ti-Dédé, b’en ils vont rechevoir toutes les preuves. J’ai quelqu’un qui m’a toute arrangé cha pour que cha parte.

- Ma’me Rioux, ma’me Rioux, vous savez bien que c’est pas comme ça que ça marche. Va b’en falloir que je prenne le temps d’étudier vos demandes. Après, on se rencontrera et on verra ce qui peut être fait.

- Ch’est comme tu veux. Chi tu chignes le papier, tu gardes ta job, chi tu chignes pas, demain matin neuf heures, t’es dans la pire misére noire de toute ta vie ! Y a rien à négochier, abcholument rien, mon pauv’tit garchon ! T’as été malhonnête, tu t’es fait pogner, à ch’t heure, tu paies. À ma fachon ! Chinon, ch’est la prijon, le déjhonneur, le pipi dans les claques.

Bluffeur notoire, Turcotte avait alors fait mine de sortir, les trois janissaires à sa suite. C’est à ce moment que Robespierre avait mis en marche son vieux fond Alcide.

- Êtes-vous au courant, monsieur Turcotte, de la situation sordide dans nos prisons depuis qu’il y a quatre ans, votre régime a sabré de 40 % dans les budgets correctionnels ? Les autres détenus vont tellement vous tabasser que je n’aurai pas besoin d’aller vous porter de caramels, vous n’aurez plus de dents pour les manger et vos lèvres seront des enflures crevassées, des horreurs indicibles.

- Et, avait ajouté le malicieux Shimoune, j’aime autant pas parler de l’état de votre pauvre anus.

Il s’en était suivi une engueulade mémorable au terme de laquelle, vingt minutes plus tard, le gros Turcotte s’était assis et avait commencé à prendre connaissance des demandes du commando.

- Timothée, tu lui echpliques, moi, j’ai p’us vraiment le goût d’le faire !

Et elle avait allumé la télé et s’était mis les écouteurs.

- Monsieur le ministre, avait continué le fils, papelard en main, si vous le voulez bien, euh … je vais vous lire nos 25 exigences non négociables, telles que formulées par ma mère et endossées par nous tous. Vous avez le même document que moi. Euh, je lis, c’est à la page 1 :

Article un : Tout sera mis en œuvre pour que Marie Rioux ait accès, dans les plus brefs délais, aux services d’un dentiste afin qu’on lui fabrique des prothèses, ce qui lui permettra de parler sans chuinter.

- Euh … elle y tient beaucoup, avait dû ajouter l’inimitable Timothée devant l’incrédulité de l’homme fort du pari libéral.

Quant aux 24 autres articles, ils avaient été lus sans aucune réaction de Turcotte. On aurait dit qu’il écoutait la fatalité lui dicter son arrêt de mort et la méthode détaillée de son exécution. Selon le consensus désordonné auquel était parvenu le comité «Bec-mord», patronyme découlant de BCCMMORRST, pour Béatrice, Christian, Claude, Marie, Marie-Odile, Robespierre, Romain, Shimoune et Timothée, un consensus plein d’espoir, un tantinet idéaliste et, dans l’ensemble, pratico-pratique sur lequel n’avait peiné, c’était évident, aucun disciple de Thémis, on commençait, d’entrée de jeu, par exiger que la pratique des cérémonies de groupe, avec mise à mort des malades, soit immédiatement abolie sur le territoire du centre rimouskois. En même temps, on déclarait que l’inique Bureau des affaires gérontologiques, alias la police des vieux, n’avait plus juridiction dans la région administrative du Bas-Saint-Laurent.

Puis, on «ordonnait» que le CRG-BSL soit transformé, dans les plus brefs délais, en résidence pour personnes âgées, en maison de la culture ouverte sur toute la communauté régionale et en centre de recherche gérontologique affilié à l’Université du Québec à Rimouski, l’UQAR. Pour y arriver, précisait-on, un projet pilote devait être enclenché au plus tard le 1er août. En corollaire, les aînés du Bas-Saint-Laurent n’étaient plus contraints d’y être hébergés. Mais ceux qui le voulaient le pourraient dès que les réaménagements nécessaires auraient été complétés; ces gens seraient alors considérés comme locataires. Il va sans dire que les notions de salles 2P, 3P et palliatives étaient abolie. Il n’y aurait ainsi plus de dortoirs, plus d’ailes nord, centre et sud. Des équipes de rénovateurs feraient de ces salles des chambres pour personnes seules, pour personnes en couple, voire en famille, pour retraités plus fortunés, sans oublier de petites boutiques de dépannage. Des tarifs et du financement seraient imaginés et implantés. Quant au Centre nutritionnel, le comité le transformait en véritable réfectoire ou cafétéria et les machines à Nutrisuz étaient envoyées à la casse. Seule de la vraie nourriture saine serait dorénavant servie.

- On niaise pas avec ça, avait précisé Shimoune. C’est une des premières choses qu’on va faire. On va même recruter du personnel professionnel. Bye-bye Amédée Chicot ! Quin mon cochon !

- S’il te plaît, Shimoune, laisse-moi lire le document au ministre.

En ce qui a trait à l’inquiétant centre de recherche hormonal du sous-sol, il serait réaffecté, dans les plus brefs délais, en entité d’étude sur la réadaptation alimentaire des personnes âgées qui, au cours des trois dernières années, n’avaient mangé que du Nutrisuz. Ici, il était stipulé qu’en plus d’une équipe de chercheurs, il y aurait une collaboration avec l’Université du Québec à Rimouski (UQAR). En outre, un centre de santé avec médecins, personnel infirmier, équipement moderne et ambulance pour transfert éventuel vers l’hôpital de Rimouski, serait créé. Les professionnels de la santé seraient tenus de visiter régulièrement tous les résidents. Ici aussi, il y aurait partage structurel avec l’UQAR.

- Le comité – Timothée pensait plutôt à Béatrice qui avait fait ajouter ces points – a de bons contacts à l’université et, s’il le financement ne tarde pas, ça sera assez facile d’organiser ça.

Dans la logique de la rénovation, la salle du Conseil d’administration se transformait en bibliothèque avec ressources humaines compétentes et, stipulait-on dans le document du comité «Bec-mord», des livres en quantité suffisante devaient être achetés. Le salon du personnel, lui, il était déménagé dans la partie sud de la cafétéria et une cloison était érigée pour en faire une pièce séparée avec accès directement du couloir. En lieu et place, l’espace ainsi libéré était retourné à sa vocation d’origine, c’est-à-dire un gymnase. Sous la responsabilité du directeur des loisirs Robespierre Alcide, des équipements modernes d’intérêt gérontologique étaient achetés et des employés spécialisés étaient embauchés. Il va sans dire que la piscine du sous-sol était remise en fonction.

L’article suivant était suave.

Article 13 : Les actuels préposés aux bénéficiaires verront leur définition de tâche considérablement changée. Ils ne seront plus en situation d’autorité sur des patients, mais en situation de services auprès de locataires. Ils seront des aidants, où, notamment, ils devront offrir des services d’écoute, de courses, d’entretien, de réparation, d’accompagnement ici et là, incluant à l’extérieur dans la région.

- Ça mon ami, ce ne sera pas évident. Pense à toutes les crapules que l’on côtoie. Va y avoir un méchant ménage à faire !

- Laisse-moi continuer, Robespierre. Monsieur Turcotte a un emploi du temps très chargé.

Le fils Tardif avait alors abordé les questions relatives à la Sécu, laquelle – on sentait ici l’influence de Marie-Odile – voyait ses effectifs coupés de moitié. Tous ses systèmes d’espionnage, d’écoute ou de captation se retrouvaient réduits au niveau toléré dans les endroits publics du Québec. En prime, on décrétait que le centre d’incarcération du sous-sol était transformé en atelier de réparations avec du personnel spécialisé, du «personnel empathique», était-il précisé.

- Bye-bye les Papyblues !

- S’il te plaît, Shimoune !

Tout cela, bien entendu, ne pouvait se faire que si les lettres patentes de la corporation du CRG-BSL étaient temporairement abrogées, le temps du déroulement du projet, que si le Conseil d’administration du CRG-BSL était suspendu sine die et remplacé par un comité de coordination, une structure opérationnelle fonctionnant par consensus un peu comme le comité «Bec-mord», que si le personnel de la direction générale était réduit de moitié et que si le grand patron était nommé «gérant».

Le plaisir évident avait un peu fait trébucher Timothée sur les deux articles suivants :

Article 19 : À des fins d’efficacité et pour optimiser les chances de réussite dudit projet, M. Carl Michaud, actuellement directeur général du CRG-BSL, sera destitué de ses fonctions et embauché aux deux tiers de son salaire actuel, comme gérant avec contrat de trois ans, terme au cours duquel il lui sera formellement interdit de démissionner. À défaut de se soumettre à la logique de cet article, il devra répondre de ses actes passés.

Article 20 : La direction des communications sera abolie et la tâche sera confiée à un employé dans l’entourage du gérant.

- Dans les dents, mon Flipper ! Quin, mon Carl !

- Shimoune, tais-toi !

La partie plus culturelle du consensus «Bec-mord» témoignait de l’influence de la Maririou. On apprenait, en effet, que tous les bureaux administratifs de l’établissement seraient relégués à l’extrémité nord du rez-de-chaussée et que le reste de cet étage, ainsi qu’un grand secteur du sous-sol, notamment le local d’entreposage mortuaire et d’incinération que l’on convertissait en petite salle de spectacle, seraient affectés à la deuxième vocation de l’édifice, la culture. Et, comme il se doit, l’École populaire de musique, «lâchement abandonnée par l’État en 2021», se voyait relancée dans ces nouveaux locaux avec financement garanti par Québec pour au moins dix ans et embauche d’employés qualifiés. Quant au public cible, il serait de tout âge, un public provenant de la communauté régionale. Il était en outre précisé qu’il fallait s’attendre à ce que d’autres initiatives culturelles soient lancées au fur et à mesure de l’avancement du projet: multimédia, peinture, écriture, théâtre, etc.

Une fois l’immense tâche menée à terme, soit le 31 juillet 2034, «c’est dans un an d’ici», elle sera évaluée à son juste mérite et advenant que cette méga réforme soit une réussite, elle se verra implantée ailleurs au Québec selon des modalités à être établies. Il va sans dire que la législation québécoise sera modifiée en ce sens.

- Ça veut dire, monsieur Turcotte, que la notion d’illégaux, ces vieux qui vivent actuellement cachées, sera revue et ces gens, décriminalisées.

- J’y arrivais, Robespierre.

L’article 24 prévoyait, en effet, qu’il incomberait au gouvernement du Québec de créer un mécanisme permettant de réintégrer dans la société des personnes ayant été contraintes de devenir, par la force des choses, illégales à partir de l’entrée en fonction de la loi 173 de 2028.

- À vous de réparer vos injustices !

En entendant la lecture de l’article final, article où le sarcasme cohabitait avec la menace, l’énorme politicien n’avait pu contenir sa colère.

Article 25 : La maîtrise d’œuvre et le financement de cette réforme seront confiés au ministre des Affaires gérontologiques, vice-premier ministre du Québec et député de Rimouski, l’honorable Sylvain Turcotte, afin qu’il puisse voir le parcours de sa carrière se continuer dans l’harmonie.

- Êtes-vous malades, avait alors explosé l’homme fort du parti libéral ? Vous pensez vraiment que c’est moi qui va s’occuper de vos folies, gang d’amateurs ? Trouvez-vous un autre cave !

- Le cave, on l’a, p’is c’est toi, mon gros verrat.

Romain s’était alors approché à deux pouces de l’immonde pif couperosé. Ce qui avait créé un mouvement ondulatoire dans la masse des quatre attachés, dont une avocate de Montréal qui tentait de calmer le ministre.

- M’a t’en faire, espèce de vieux malpoli !

- Ta gueule Turcotte, p’is écoute-moi comme i’faut ! Le jour où tu vas décider de boquer, de ne pas nous obéir, ça va être «clic, la prison» ! C’est moi ici, Romain Tardif, qui va peser sur le piton, as-tu compris ? Et là, en dedans de dix minutes, crac !, les médias, la police et Ti-Dédé vont recevoir toutes les preuves qui faut pour te faire pendre, mon gros chie-en-culotte! P’is à part de ça, avise-toi pas de démissionner; fais rien qu’y penser et moi je fais clic ! As-tu compris ? À c’t heure, ch’naille, j’t’ai assez vu !

Furibond, Turcotte s’était levé en balbutiant de vagues menaces. Mais Timothée s’était interposé avec sa copie du document.

- Papa, attends ! Faut qu’il signe s’il veut pas se ramasser en prison.

Capté par trois caméras différentes, le ministre avait alors griffonné sa signature avec une vigueur à déchirer le papier et à égratigner la table. Puis il était disparu dans l’escalier, suivi de son personnel politique et de Timothée. En bas, dans le salon, Robespierre, Romain et Shimoune s’étaient mis à rire comme des écoliers qui venaient d’échapper aux griffes du directeur.

- Marie, avait chantonné le bonhomme en enlevant un des écouteurs à sa compagne, il a signé le gros pourri !
Mais la vieille avait alors haussé les épaules et s’était rebouché l’oreille.

- Fallait b’en manque qu’i’ chigne ! Y était cuit !

Le lendemain, alors que Timothée, toujours privé de son dispositif personnel polyvalent et de sa Saguewanish, était descendu au sous-sol du Centre faire libérer le père Jean, il s’était également occupé des deux frères Papyblues. Que leur reprochait-on, au juste, à ces malabars ? D’être grands, musclés, laids, bêtes, dangereux, terrifiants, d’avoir les dents sales, les ongles noirs, la mâchoire à figer le sang et d’appliquer, sans questionnement, les directives qu’on leur signifiait ? Avaient-ils déjà tabassé des bénéficiaires ? Non ! Avaient-ils déjà torturé des prisonniers ? Pas plus ! Avaient-ils déjà cloué des chats, provisoirement vivants, sur les portes de leurs geôles ? Que nenni ! Avaient-ils déjà coupé des rats en fines lamelles pour faire cuire un chow mein ? Encore moins ! Avaient-ils déjà dévoré de petits enfants, en commençant par la tête ? Absolument pas ! Le CS-1 leur avait fait alors une proposition de recyclage. De deux choses l’une, soit que les méchants gagnent, soit qu’ils perdent, et, advenant le deuxième cas, il y aura un important ménage. Un ménage de fond en comble.

- Si vous marchez avec nous, vous gardez votre job. En cas contraire, vous vous retrouvez, d’ici un mois maximum, sur la terre paternelle, dans l’arrière-pays. Donc, vous faites quoi ?

L’un des frères Côté avait grimacé un rictus à faire frémir le plus redoutable des gladiateurs du cirque Maxime sous l’empereur Trajan.

- On n’est pas con, chef ! On t’a vu aller. On sait qu’il y a ceuze pour qui les patates sont collées au fond, p’is qu’y a ceuze pour qui le party est à veille de pogner. Nous autres, on aime ça les partys !

Timothée avait alors souri et avait tendu la main. En l’écrasant, sans aucune malice, les deux Papyblues étaient devenus les gardes du corps de Marie et Romain. En poste 24 heures sur 24 chez Timothée, ils faisaient en sorte que le pire des scénarios, celui selon lequel Pete Barrett s’en prendrait aux personnes du couple Rioux-Tardif pour tenter de désarmer le groupe, s’avérerait désormais impossible. Sauf, qu’ils bâfraient comme des déchaînés et Timothée devait mettre ses amis à contribution pour renflouer ses armoires. Consulté sur cette importante question de sécurité, le colonel Alcide et son adjointe l’adjudant-chef Tremblay, une adjointe de plus en plus … intime, avaient averti tous les autres membres du comité «Mord-bec» d’être extrêmement prudent et, quand ils se retrouvaient seuls, de toujours avoir leur DPP en mode captation vidéo. Heureusement, un événement lourd de conséquences était venu régler le problème logistique causé par la goinfrerie des Papyblues.

En annonçant le projet pilote et les mesures soi-disant temporaires qui l’accompagnaient, le ministre Turcotte était devenu, pour les uns, une sorte de héros, un homme de compassion, de cœur, de sentiment, un personnage public honnête qui reconnaissait avoir peut-être commis des erreurs avec sa loi 173, un humaniste pour qui le bien-être et la dignité des aînés primaient sur la performance budgétaire de l’État et sur sa carrière politique. Pour les autres, il était ce qu’il avait toujours été, un politicien tirant la poche de son bord, c’est-à-dire du côté de son électorat rimouskois, des régionaux très éloignés de Montréal qui, les veinards, bénéficiaient d’un régime humanitaire exceptionnel. Quoi qu’il en soit, en une semaine, si on en croit les sondages et les vox-pop, il avait dépassé Ti-Dédé dans l’estime populaire et était de loin, la personnalité québécoise la plus admirée. Les éditoriaux l’adulaient, les talk-shows se l’arrachaient, les corps intermédiaires s’organisaient pour que dans leurs régions, la même chose se produise, il était invité partout où il y avait une plateforme. Même sur l’île d’Anticosti, la colonie de vieux squatters commençait à donner signe de vie et à communiquer avec l’entourage de l’homme politique. Avec l’âge, certains résidents semblaient préférer être rapatriés sur le «continent».

Sa gloire était telle qu’il s’était pris à son propre jeu et, en un mois, était devenu franchement convaincu qu’il fallait aller dans le sens des revendications du comité «Mord-bec», ce qui avait frustré bon nombre de profiteurs du régime. En fait, Turcotte s’était retrouvé tellement imbu de sa nouvelle importance et de son enviable réputation, qu’il avait juré aux parents de Timothée, un jour où la Maririou l’avait à nouveau convoqué sur la rue Crouet et qu’il s’était inquiété de la présence des sinistres frères Côté, que jamais au grand jamais, il n’accepterait, ni ne couvrirait, ni ne tolérerait toute exaction, violence ou autre vexation commise à leur endroit ou à celui de leurs amis, cela articulé solennellement devant trois caméras et quatre témoins. Il avait été tellement convaincant que peu après, les Papyblues avaient été retournés au Centre pour aider aux innombrables transformations en cours.

Au fil des mois, le projet avait pris corps. Confirmé dans sa tâche de directeur des loisirs, Robespierre avait tout de go commencé à en mener large avec l’aménagement du gymnase et de la piscine, dont il avait confié la responsabilité à son adjoint de fraîche date, Shimoune Saint-Pierre. «Tu viens faire splish splash avec moi, mon beau Robie ?» L’héritier du Pétépano avait également dû se dépêcher de nommer Bea Bellow responsable de la transformation de la salle du CA en bibliothèque. La vieille dame ne se souvenait pas d’avoir été aussi heureuse dans sa vie. Quant à Louise Lavoie, elle pouvait à peine l’aider, aux prises elle-même avec une collection quotidienne d’ennuis matériels défiant l’imagination la plus débridée.

La veille du début des travaux visant à en refaire un gymnase, le salon du personnel avait servi à recevoir la quasi-totalité des employés où l’ancien commando du 29 juillet 2033 qui s’était octroyé la totalité des sièges au comité de coordination avait répondu à toutes les questions et expliqué toutes les conséquences du changement d’orientation de l’établissement sur les postes. Si plusieurs demeuraient inchangés, de nombreux disparaissaient et d’autres étaient à combler, par exemple en alimentation, en entretien ménager, en loisirs, en soins infirmiers, en assistance gériatrique, en encadrement de bénévoles et ainsi de suite. Les intéressés n’avaient qu’à se manifester. Tous ceux qui voulaient conserver leur lien d’emploi étaient les bienvenus. Mais ils devaient méditer sur le fait que toute forme de malhonnêteté, d’abus, d’extorsion, de manquement éthique, de violence, physique ou verbale, et autres turpitudes à l’endroit des bénéficiaires, ou des locataires comme on les appellerait sous peu, serait immédiatement sanctionné par un congédiement sans appel avec rapport détaillé sur le certificat de licenciement.

Dans les deux mois qui avaient suivi, plus de 35 % des effectifs avaient choisi de partir, dont plus de 70 % des chefs de section et des cadres. «Bon débarras !» s’était écrié le colosse en apprenant la démission du gros Lavoie et du redoutable Pierre Monger, ex CS-1 du 4e Sud. En revanche, le départ de Claude Sey voulant retourner à l’université compléter un doctorat en ethnologie, l’avait profondément chagriné, tant il appréciait l’honnêteté et l’idéalisme altruiste du jeune homme.

Côté informatique, Vlado Marcovsky avait décidé de rester en poste et, à la demande du Comité, avait fait table rase de l’erratique système panrégional pour en implanter un nouveau entièrement basé sur du logiciel libre. Une enquête avait démontré que le diagnostic posé peu avant sa mort par Pierre Asselin, un vieil ingénieur quasi aveugle placé sous la responsabilité de Timothée, avait été juste. Il y avait effectivement eu tatouage de puces. Marcovsky et son équipe avaient eu besoin de quatre mois, incluant le temps de débogage, pour tout refaire. Il est vrai qu’il n’y avait plus de bénéficiaires à gérer, par contre les projets de recherche, en raison de l’implication de l’université et des travaux du docteur Bellavance, abondaient.

Pendant ces mois fébriles, rien n’était plus drôle que de voir Robespierre entrer, sans jamais frapper, dans le coqueron mal aménagé – merci Louise Lavoie – qui servait d’officine au gérant Carl Michaud pour lui faire signer des documents qu’il lui interdisait de lire. Amaigri, accablé, la peau grisâtre, l’ancien DG semblait au bord de la dépression. Dans les premiers temps de son calvaire, il avait essayé de plaider la cause de Philippe Dauphin. Mais le comité de coordination avait rejeté la demande. Flipper avait été bouté hors de la région avec promesse que si jamais on entendait à nouveau parler de lui, on le traquerait et on l’offrirait en pâture aux Papyblues. Il avait ensuite tenté sa chance avec Amédée Chicot sans plus de succès. On lui avait alors garanti qu’advenant que l’on retrouve cet abominable personnage, on en ferait une attraction populaire en l’enchaînant à vie, dans une cage bien en évidence au rez-de-chaussée du nouveau Centre, avec, pour nourriture exclusive, du Nutrisuz à saveur de poutine aux similis bacon.

Lentement, tout au long d’août et septembre 2033, la plupart des pensionnaires avaient été déménagés soit dans les familles, soit dans des hôpitaux, en attendant que les travaux soient complétés. Robespierre n’avait plus été sollicité pour des pilules du bonheur. Ceux qui avaient choisi de rester au Centre avaient été relogés temporairement au dernier étage, territoire naguère terrifiant qui venait de se transformer en colonie de vacances pour vieillards n’ayant nulle part ailleurs où aller, dont l’éprouvant Jean Saint-Gelais, le tandem aux mœurs discutables Thériault – Labbé et Luce Morency.

- Madame Thériault, vous seriez gentille d’avoir un œil bienfaisant sur madame Morency, avait demandé Timothée, désormais responsable de la dizaine d’employés affectés à cet étage. Il lui arrive de fuguer…

- J’me souviens d’elle au lac Saint-Mathieu. Belle femme, la Luce Morency …

- Moi aussi je me souviens, madame Thériault, moi aussi.

- J’vas m’en occuper, chef, fais-toi-z-en pas. J’y ferai pas mal !

- Profitez-en, vous et madame Labbé, pour vous installer dans la «p’tite chambre» de l’ancienne aile sud, à l’autre bout. Y a personne dedans. Vous allez avoir euh … la paix. En tout cas pour un bout de temps.

- Ça te dérange p’us qu’on soit gouines ?

- Ça ne m’a jamais dérangé, madame Thériault.

L’ex CS-1 avait à peine eu le loisir de s’approcher des ascenseurs que la vieille Loubert l’avait interpellé.

- B’en beau vos réformes, chef, mais moi je n’ai plus de sacs depuis une semaine. Vos gars, ici sur l’étage, ils savent pas où en trouver.

- Je m’en occupe, madame Loubert.

Une heure plus tard, Timothée réapparaissait avec une lourde caisse contenant de quoi satisfaire la victime de colostomie pour au moins un an.

C’était il y a dix mois, alors que tout était à faire. Aujourd’hui, dans cette salle d’audience trop climatisée, compte tenu des froides averses qui s’abat sur l’Est-du-Québec depuis près d’une semaine, Timothée qui n’entend plus rien, regarde tous ces gens qui, autour de lui, s’affichent ouvertement fous de joie, la plupart ayant attendu à la dernière minute pour lever un petit doigt d’appui. Heureusement, certains ont mérité d’être de la fête. Ici, Shimoune avec son ami de cœur, un ergothérapeute récemment embauché, là, Robespierre tenant Marie-Odile par la taille. Plus loin, Claude Say en séance de congratulation en compagnie du vieux Romain, encore plus loin, Béa Bellow et Louise Lavoie en train de rire aux éclats avec les frères Côté, près d’elles, Mmes Thériault et Labbé encadrant Luce Morency qu’elles ont vêtue d’un tailleur marine et dont elles ont coiffé les longs cheveux en chignon 1900, puis, à quelques mètres à sa gauche, Béatrice, SA fille sous la lanterne, occupée à converser en toute gentillesse avec un couple de médecins fraîchement recrutés et diplômés de l’Université de Montréal, deux jeunes idéalistes venus prêter main-forte à la contre-réforme du gros Turcotte. «Allez Béatrice, rends-les accrocs de ton charme !» Embauchée par l’UQAR, elle assumait depuis quelques mois la coordination des activités en recherche-action gérontologique et gériatrique que déployait le centre de haut savoir.

Quand leurs yeux se croisent enfin, le sourire de l’infirmière change aussitôt de registre. De socio-amical qu’il était, il devient beau, irrésistible, brûlant, amoureux. Partout, dans chaque capillaire de Timothée, dans chaque cellule de sa peau, dans chaque atome de tissu, une sensation enveloppante de bonheur, de chaleur, d’attraction, d’émotion, vient investir toute la place organique. Ce qu’il contemple alors, ce qu’elle le voit contempler avec une telle ardeur, ce n’est pas seulement une de ces femmes de rêve, «solitaire dans la foule comme en forêt», une de ces «femmes d’espoir heureux» telles que chantées naguère, des femmes que l’on mérite «en restant libre». Non. Ce qu’il voit, c’est cette femme qu’il vénère à chaque instant, cette femme qui, depuis près d’un an, le rend heureux le matin, le midi, le soir, la nuit, cette femme qui lui a fait oublier, revoir, réorganiser, repenser, 44 ans de vie pas toujours facile, une vie de gras du bide chauvasson et barniqueux. Il doit s’approcher, étirer l’instant de vertige, il lui faut aller goûter cette source d’apaisement, il doit aller entremêler son aura dans celle, toute en douceur enveloppante, de Béatrice. Plus rien ne peut le retenir.

- Timothée, viens, faut que j’te parle.

C’est la Maririou.

- Viens voir, j’ai quelque chose à te donner.

Un peu pour faire contre mauvaise fortune bon cœur, Timothée s’extirpe lentement de son envoûtement et suit sa mère qui navigue dans la foule comme une mamie impavide brandissant un terrible parapluie. La porte franchie, elle entre dans un grand vestiaire et, sur une tablette en haut des cintres, prend un sac de jute, une de ces poches dans lesquelles, à Saint-Anaclet, elle conservait d’innommables produits de son jardin.

- Là, ton père p’is moi, ils viennent de nous ressusciter légalement. Ça veut dire deux choses pour moi. Un, je deviens directrice de l’École de musique et on commence demain matin. Deux, je débute comme directrice musicale d’un orchestre de chambre et on donne un premier concert dans six semaines. Ça fait trois mois que je recrute des musiciens en cachette. On est rendus à 27, de tous les âges, et la plupart ont un passé professionnel. Ton père va même y être clarinettiste.

Timothée a pâli.

- Mais moi, je vais me contenter de diriger, je ne suis plus une bonne violoncelliste. Mes vieux doigts ne suivent plus. P’is toi, mon tit garçon, rassure-toi, je ne veux pas que tu en fasses partie avec ton cuivre à coulisse. N’aie pas peur ! T’as jamais aimé cet instrument et tu en as toujours joué parce que c’est moi qui l’exigeais, pour me faire plaisir, pour m’obéir, pour que je te foute la paix …

- Euh …

- … ou, peut-être, pour que je m’intéresse à toi.

Son regard fixant les portes de la salle, elle lui tend le sac.

- Tiens, c’est pour toi.

Timothée s’en empare et y enfouit son avant-bras où il découvre un étui en tissu capitonné un peu plus étroit, mais à peine, que celui de son trombone.

- C’est quoi ?

- Ouvre, tu vas voir ! Ça vient du Pays de Galles, c’est fabriqué par un artisan et on me l’a livré hier. C’est quelque chose qui va peut-être t’aider à te trouver, toi, un être libre que sa vieille folle de mère a trop longtemps essayé de modeler à sa façon, ce qui t’a empêché, pauv’ tit garçon, d’être dans la vie ce que tu étais dans ton petit cœur. J’ai tout compris ça en me débarrassant de la haine, de la peur, de la rage que j’éprouvais constamment à cause de mon père. La paix m’est venue, comme ça, après avoir réglé son cas au gros Turcotte, en lui arrachant les dents. J’ai pu tuer ma rancœur, étouffer ma maladie, pisser tout mon vinaigre.

Incrédule, inquiet, impressionné, curieux, le fils ouvre l’étui et y découvre une lyre.

- Une lyre ?

- Une lyre Sutton Hoo, mais à sept cordes, le même symbole de lumière et d’harmonie que la lyre dont jouait Timothée de Milet, le Grec qui a changé la musique pour éviter qu’elle ne le change, lui. Un homme qui avait compris que la vie, il fallait la vivre à sa façon et non à celle des autres, incluant, probablement, sa mère.

Les mots ne viennent plus à Timothée, embouteillés, qu’ils sont, dans un goulot bien étanche.

- C’est ton instrument, maintenant.

Et elle le gratifie d’un des rares sourires en 83 ans de parcours, un sourire si beau qu’il en ressent un grand bien-être. Puis, elle lui tapote doucement l’épaule et s’en retourne, de son trot de petite vieille pressée, vers l’intérieur de la salle d’audience.

- Apprends à en jouer, lui crie-t-elle avant de disparaître.

Penaud, les yeux rivés sur la lyre, il est figé, incapable d’exprimer quoi que ce soit. Béatrice qui avait observé la scène s’approche pour le tirer de sa catatonie.

- Viens, Timothée, on s’en va chez nous.

Dans le taxi de Jawad Kebbaj, avec son bouleversant cadeau sur les cuisses et un feuillet d’instructions en main, il dira :

- C’est diatonique, do, ré, mi, fa, sol, avec les deux cordes d’extrémité en la.

Puis, devant la maison de la rue Crouet transformée, depuis l’arrivée de la belle infirmière, en cottage coquet décoré d’arbustes, de fleurs et de rideaux, gratifié d’une peinture récente ainsi que de volets neufs et complété d’une clôture aussi inutile que mignonne, il ajoutera :

- Ce qu’elle vient de me donner, maman, ce n’est pas une lyre, mais la liberté. Ma liberté.

Sympathique dans sa gentille malice, Jawad fixera alors les yeux de Timothée dans le rétroviseur :

- J’ai l’impression, mon jeune homme, que tu fais mentir un vieux proverbe marocain qui dit : «Ouvre tes yeux avant le mariage, car après, tu ne pourras que les fermer». Dans ton cas, même si tu la maries pas, ta moukère, je la regarde et je sais que tu n’auras jamais besoin de les fermer tes yeux. Et ça, crac ! Ça défie la sagesse ancestrale du Maroc. Ou you-you ! C’est terrible ça, mon jeune homme, je t’le dis ! Tellement, ajoute-t-il en annulant son taximètre, que j’ai pas d’autres choix, tabarnak, que de te faire cadeau de ce voyage.

À l’intérieur, Timothée descendra un instant au sous-sol, dans le petit logement qu’occuperont encore quelques semaines ses parents avant de devenir locataires au Centre Sylvain Turcotte, pour utiliser la nouvelle désignation de l’ancien CRG, et, suivi d’un chien-rat en furie qui, apercevant la belle Béatrice, se paralysera à ses pieds, réapparaîtra avec son trombone. En prenant son temps, il le regardera, puis le replacera délicatement dans son étui. Il ajustera les trois fermetures et ira ranger ce témoin des 35 dernières années sur la plus haute tablette de son garde-robe.

Alors, avec respect, il soulèvera sa lyre galloise et commencera à en pincer les cordes.

- De toute ma vie, je n’ai jamais entendu un son aussi beau.

Un son n’ayant d’égal que le sourire qu’affichera alors Béatrice.

FIN

Index

papynut

16 janvier 2009
09h58

Ne me dites pas que c’est terminé?
Pas déjà?
Comment allons-nous être capables de nous en passer????
Quelques perles m’ont particulièrement charmé : “… c’est en étalant son latin qu’il arrive à se livrer à des effets de toges…” vraiment bien envoyé. Ça m’a rappelé un ancien premier ministre…
“Res ipsa loquitur” on croirait entendre mon prof de latin au Séminaire de Nicolet en 1965.
L’article 1 des demandes m’a donné le fou rire. Y-avait-il plus important que le défaut de langage de Marie!!!!
et enfin, ” …qui avait créé un mouvement ondulatoire dans la masse des attachés…” j’ai très bien VU ce mouvement en le lisant; comme si le texte était devenu un écran de cinéma!
Bravo Nelson et surtout merci pour nous avoir enchanté depuis le début de ton roman. Je regrette que ce soit terminé mais tu dois être pas mal fier de ce que tu as fait. J’ai hâte maintenant de lire les hommages que te feront les autres mordus de cette aventure. Hasta Luego!
marcximus

16 janvier 2009
11h00

M. Dumais, qu’est-ce qu’il arrive à Marie-Odile, est-ce qu’elle trouve quelqu’un en remplacement de timothé?

est-elle encore aussi enragé?

Votre Conte était vraiment bien, je crois qu’avec un peu plus de texte ( probablement des précisions sur les personnages ou plus de détails), il pourrait faire une très belle publication. Je vous félicites pour votre essai.

cela m’a beaucoup amusé!
nickoleterrible

16 janvier 2009
11h30

Moi j’attendais que ce soit complet avant de lire. Donc je peux là ?
Nelson Dumais

16 janvier 2009
11h31

@ papynut

Vous voyez, les Papyblues finissent bien. Merci pour le commentaire.

@ marcximus

Merci. Quelque 8 paragraphes après le dessin de Timothée jouant de la lyre, il y a en a un qui commence par “À ces mots” et où on trouve:

“…. imitée par Louise Lavoie qui elle, embrasse carrément le colosse sur la joue, ce qu’observe Marie-Odile, la nouvelle responsable de la sécurité, qui lorgne la scène du coin de l’œil par crainte inavouable qu’on lui pique l’homme de sa vie.”

Est-ce que vous trouvez que ce n’est pas assez clair ? Pensez-vous que je devrais préciser davantage ?

Merci de me revenir.

@ nickoleterrible

À partir de maintenant, il va n’y avoir que des changements techniques. Vous connaissez l’aphorisme “cent fois sur le métier …”
Nelson Dumais

16 janvier 2009
12h40

Changement de titre ?

En lisant les derniers paragraphes de ce dernier chapitre, vous comprendrez pourquoi j’ai saupoudré ici et là dans les chapitres précédents, des mentions du vrai prénom de notre héros qui est, en fait, Timothée-Millet. Au chapitre 2, je vous en ai fourni l’explication et, par après, j’y reviens à coups de petites allusions. En fait, si vous portez attention aux versions et aux dates des dernières modifications, chaque fois que vous verrez « 15 janvier 2009 », vous pouvez prendre pour acquis que j’y ai ajouté quelque chose de relatif à ce nom, quelque chose de relatif au vrai Timothée de Millet, quelque chose de relatif à la nature de ce musicien grec qui a vécu quelque 400 ans avant notre ère.

Je me suis servi du vrai Timothée de Millet (et de sa fameuse lyre) comme outil simple pour mettre en relief la personnalité du fils Tardif et, dans le dernier chapitre, pour fignoler de façon métaphorique, le fait que sa mère, Marie Rioux, coupait le cordon et acceptait de cesser son contrôle incessant, bref, qu’elle lui donnait enfin sa liberté. D’où le cadeau symbolique de la fin, une lyre à sept cordes (comme celle du musicien grec au début de sa carrière) et les mentions de cet instrument ajoutés dans certains chapitres.

Je pense donc qu’il serait intéressant de changer le titre de mon histoire, “La Maririou”, pour qu’il devienne “Le joueur de lyre“.

Me semble que c’est une bonne idée, non ?
marcximus

16 janvier 2009
13h24

Donc Timothé est rendu avec Béatrice l’infirmière ou il est encore célibataire….

donc Marie-Odile est toujours seule. ( excuser moi je lis très rapidement car j’ai bien apprécié, je devrais relire plus tranquillement )

J’aurais trouvé bien pour Marie-Odile qu’elle se trouve quelqu’un pour la faire changer de la grosse méchante dominatrice avec un bon fond à quelqu’un qui a aussi trouvé la paix, comme Timothé, Romain et La Marie.

pour le titre, j’ai plusieurs suggéstion

-Retour vers le futur 2033
-La gériatrie Automatiser
-Sous-sol et misère
-Et si la vie était comme ça
-Solitude
-Les méandres de T.T.
marcximus

16 janvier 2009
13h25

Je voudrais rajouter, que malgré le fait que l’histoire ce dessine sur la Maririou, c’est Timothé qui en est le héros.
bibelot

16 janvier 2009
13h53

@ M. Dumais

Je trouve votre idée excellente! Je préfère de beaucoup ce nouveau titre à l’ancien. Je reviendrai sur ce dernier chapitre en fin de semaine. J’ai une tonne de travail à finir avant ce soir et je dois m’auto-strapper pour ne pas céder à la tentation!

Déjà la fin… Sniff! Timothée et compagnie vont me manquer. Grâce à votre talent, ces personnages que vous avez su rendre attachants sont désormais ancrés dans mon univers imaginaire. Merci de nous avoir donné le bonheur de lire une oeuvre aussi touchante, enlevante, surprenante et débordant d’imagination. Un pur délice pour l’esprit.

Mon souhait pour l’année 2009 : Pouvoir mettre la main sur ce roman dans une librairie près de chez moi! :-)
Nelson Dumais

16 janvier 2009
14h26

@ marcximus

À la fin, on voit Timothée et Béatrice s’en aller “à la maison”, une maison qu’a aménagée et décorée Béatrice. Donc, ils sont en couple.

Marie-Odile, elle, considère Robespierre comme l’homme de sa vie et il l’a dragée pendant quelques chapitres. On peut en déduire que quelque chose s’est passé.

Effectivement, c’est Timothée qui est le personnage principal. D’où ma propension à vouloir changer de titre.
marcximus

16 janvier 2009
14h41

Pardonnez mon erreur, j’avais cru comprendre dans la phrase de Marie-odile pour l’homme de sa vie que c’était timothé, mais après relecture j’ai saisie la nuance que c’était Robespierre dont vous parliez dans la phrase.

p.s. vous devriez rajouter en blague, ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants :P :P :P
lewebiste

16 janvier 2009
14h59

@M. Dumais
Quelle histoire! Je n’ai pu me retenir de mettre mes occupations pressantes de côté dès que j’ai reçu mon infolettre.
Je suis d’accord avec la suggestion d’offrir à Marie-Odile une histoire d’amour, cadeau pour son courage. Mais qui?
Pour le titre tant qu’à faire, pourquoi pas Thimothée “Lyré” de Millet. S’cusez la, c’est une facile.
Pis c’est la fin déjà ! Bravo. Belle aventure sf (pas si déjantée si on n’y prend garde).
gemnoc

16 janvier 2009
15h51

D’accord avec le changement de titre.

Sans usurper le rôle de la charmante et redoutable Bibelot, selon Wikipedia, Timothée de Milet s’écrit avec un seul L et aurait vécu vers l’an 400 avant JC plutôt que -500. Mais je suis certain que sieur Dumais a, dans sa magnifique bibliothèque, des ouvrages encyclopédiques qui sauront faire taire tout doute sur la question.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Timoth%C3%A9e_de_Milet

Autre chose: dans sa réplique peu après l’article 25, la Marie Rioux ne semble pas chuinter:
«- Fallait b’en manque qu’i’ signe !»

Lecteur boulimique que je suis, c’est avec soulagement, mais aussi avec tristesse (sans oublier contentement) que j’ai lu ce dernier chapitre.
gemnoc

16 janvier 2009
15h53

Au fait, amusant le Gazou de l’illustration, subjugué par la beauté de Béatrice, mais au vu des descriptions du roman, je ne le trouve pas assez laid! ;-)
Nelson Dumais

16 janvier 2009
16h11

@ gemnoc

Ouvrage encyclopédique ? Du tout ! Je me souvenais du bonhomme pour en avoir entendu parlé, dans le temps, au collège.

Initialement, dans mon histoire, le héros se nommait “Timothée-Leary”. Mais en développant davantage le personnage de “Marie Rioux”, ce nom ne convenait plus. Alors, je me suis rappelé ce Grec d’avant le Christ et suis allé fouiller sur le Net. J’ai effectivement trouvé la fiche de Wikipedia que j’ai consultée en anglais (Timotheus of Miletus, effectivement, un seul L), laquelle m’a amené à quelques textes.

Ça, c’était avant Noël. Depuis, je ne suis pas retourné vérifier. Si je me souviens de sa pensée, de son apport, j’ai oublié l’orthographe de son nom et le siècle précis de sa vie. Ça c’est moi.

Merci de me l’avoir souligné.

Si vous vous intéressez à ce musicien de l’Antiquité, lisez la fiche qui suit :

Pauline A. LEVEN The “striking” eleven strings of Timotheus’ lyre In the sphragis of his nome the Persians (PMG 791), Timotheus describes his contribution to the history of lyric: nu`n de; Timovqeo~ mevtroi~ / rJuqmoi`~ t j eJndekakroumavtoi~ / kivqarin ejxanatevllei, vv. 229-231 (Timotheus brings new life to the kithara, with eleven-stringed measures and rhythms, tr. Campbell 1994).

As most critics of the passage note (Janssen 1984; West 1992; Hordern 2002), ancient sources associate the name of Timotheus with the addition of strings to the traditional seven-string lyre at the end of the fifth century BC. The expression mevtroi~ rJuqmoi`~ t j Jndekakroumavtoi~, however, is surprisingly technical in a passage that describes the art of the poet only in general terms or, perhaps, oddly redundant (especially with mevtroi~ rJuqmoi`~ t j), and deserves more discussion than is usually offered. The purpose of this paper is to highlight the difficulties of the traditional “eleven-stringed measures and rhythms” interpretation and propose an alternative solution to understanding what is at stake in the expression.

I start by briefly reviewing the argument from M. Maas’ 1992 study of the vocabulary of string-instruments and show how literary and iconographic evidence do not offer convincing proof for a hendecachord kithara at the time of Timotheus. Rather than alluding to the introduction of polychordia in traditional string-music in the late fifth century, Timotheus’ phrase either refers to the poet’s use of an instrument from the harp- (rather than the lyre-) family or is a riddling circumlocution typical of his style. I then turn to the expression itself and underline the rhetorical value of the number eleven in the passage, which builds a connection between the ten notes of Orpheus’ lyre (vv. 225-228) and the twelve walls of Miletus (vv. 232-236), thus creating an (artificial) sense of chronological unfolding that legitimizes Timotheus’ place in musical history. I then point to an unexamined parallel between these “eleven strikes” and another difficult expression, ejfæ e{ndeka kwvpai” (with an eleven-oar cheer, tr. Henderson 1998) in the parabasis of Aristophanes’ Knights.

The two passages show striking metrical, lexical, structural and thematic parallels, and I argue that the Aristophanic expression sheds light on Timotheus’ claim. Aristophanes’ metonymic and metaphoric “eleven oar-strokes” have been variously interpreted as referring to a nautical command (scholiast), the number of chorus members (Hubbard 1989) or the clapping of the “eleven fingers”, that is, of the two hands and the tongue (Sommerstein 1981). I favour this last interpretation and show how, on the model of the Aristophanic phrase, the “eleven strikes” (a proverbial phrase of obscure origin according to the Suda) can refer to the applause that Timotheus anticipates for his “meters and rhythms”. Understood in this way, the weight of the expression is not so much on the musical innovations of Timotheus as on the poetic success to which Timotheus looks forward, especially in relation to his innovative use of polymetric rhythms.

I conclude by showing how understanding Timotheus’ expression in the light of the Aristophanic “eleven strikes” gives us insight into three different fields: into the poet’s use of riddling language; into his rhetoric and legitimization of poetic innovations; and, finally, into the history of the reception of the poet and the interpretation of the sphragis of his most famous song.
marcofsky

16 janvier 2009
16h44

Merci!

Les plaisirs partagés sont les meilleurs, clairement! Vous avez manifestement eu du plaisir à écrire cette aventure – et plusieurs d’entre nous ont eu grand plaisir à la lire. Voilà, que dire d’autre…?

Une petite faveur, svp :

Au bas du texte, après “FIN”, je vois une mosaïque de petits dessins – la galerie des personnages de ce roman-blogue que vous avez dessinés. Vous serait-il possible de retourner un peu en arrière et d’en créer une version qui se déploierait sur 1024 pixels en cliquant dessus? (comme vous faites souvent pour vos capture d’écran)
laouise

16 janvier 2009
17h10

@ Nelson

Mon paragraphe préféré est celui tout à côté du dessin de Béatrice … sublime…

Je suis toujours triste lorsque l’histoire se termine. Bravo Nelson et merci.

“chie-en culotte”, ça fait longtemps que je ne l’ai pas entendu celle-là. C’est pas beau à dire mais ça veut tout dire! Je ne l’ai pas entendu dire ailleurs que dans le BSL, est-ce ça se peut?
laouise

16 janvier 2009
17h16

@ Nelson

Là je viens de lire marcofsky, je suis gourmande moi aussi, alors j’appuie sa demande pour les dessins de tes personnages, à moins que tu ne préfères les garder pour le bouquin.

Quant au texte sur le Milet, je vais le lire avec mon dictionnaire anglais à côté de moi. Non, non je ne veux pas de traduction internet. Je vais le faire.!

Une demande: je ne connais pas beaucoup la musique, où peut-on se procurer quelques pièces de musique jouées avec cette lyre?
suzkinne

16 janvier 2009
17h42

@ M. Dumais

Je viens de terminer la lecture, je suis heureuse d’avoir été témoin de la création de ce roman et d’en avoir partagé le plaisir et la complicité avec vous et plusieurs de vos lecteurs.

Merci.

C’est fiiini… snif!

Bonne idée le changement du titre de l’histoire “La Maririou”.
Parce que ce n’est pas seulement Timothée qui est libéré, mais aussi Marie (bloquée depuis son enfance ) et son Romain, ainsi que tous les vieux en situation illicite, aussi bien que ceux du centre gériatrique, je me permets ces quelques suggestions pour le nouveau titre.

- La voie de la lyre.

- En quête de la lyre.

- À l’ombre de la lyre.

- En attendant la lyre.

- L’espoir de la lyre.

P.-S. J’appuie la demande de la petite faveur de marcofsky

Je voudrais relire le roman dans des conditions optimales pour moi, c’est-à-dire autrement que sur un écran d’ordinateur et sur un laps de temps beaucoup plus court que 4 mois. Donc, j’aimerais savoir s’il y en a qui l’ont imprimé et si oui, combien de feuilles 8.5X11 je devrais prévoir, avant d’aller me procurer de l’encre pour mon imprimante.
laouise

16 janvier 2009
17h53

@ Nelson

Je vote pour le “Le joueur de lyre”.
Et…
De ce clic, je vais relire les chapitres dans lesquels tu as saupoudré les informations sur le Milet.
dennis_dubeau

16 janvier 2009
19h03

@Nelson Dumais

Bon, alors.. Maintenant, aux côtés de mon Panthéon personnel des écrivains qui font partie de ma culture littéraire, il va y avoir le nom de Nelson Dumais. Juste au côté de la “fiche mentale” de Frédéric Dard.

J’espère des récidives!

Ah mais, c’est que vous auriez pu garder le psychédélique Timothé-Leary. Il aurait simplement fallu choisir une guitare électrique de marque Rickenbaker 325…

http://www.rickresource.com/stt-research/lennon583252.jpg

…le modèle affectionné par John Lennon lui-même. Personne n’ignore le lien entre Lucy in the sky with Diamonds (LSD), Timothey Leary et les Beatles. Plus glamour que la Lyre et combien plus libérateur comme musique, que celle des Beatles: Free as a Bird! :-)

Mais, le bordel de ré-écriture que ça implique…

Et puis, pour trouver un CD de Timothée de Milet, il va falloir trouver un lecteur Blue-Ray qui sait lire des tables en pierres ou du parchemin de peaux de moutons!!
dennis_dubeau

16 janvier 2009
19h06

et le titre?

“Le numéro 9″

:-)
dennis_dubeau

16 janvier 2009
19h09

Oui, j’appuie, avec un tire-bastos gros comme ça sur la tempe, la requête “impossiblé à réfousé” de Marcofsky!!

Bene… Benissimo! :-)
dennis_dubeau

16 janvier 2009
19h12

J’ai bien hâte de lire l’analyse et les impressions de Nelson, en tant qu’artiste…
Le “making of” si on veut… les motivations et les choix… le “back stage” si on veut…
gemnoc

16 janvier 2009
19h22

@ Nelson
Merci pour l’intéressante fiche sur Timothée de Milet, je gratte de la 6 cordes moi aussi, bien qu’avec beaucoup moins de talent que dennis_dubeau.
jakeleblanc

16 janvier 2009
22h00

Tu sais Nelson, j’ai délaissé la lecture de romans depuis des lunes et des lunes.
Je me contente aujourd’hui de lire certains journeaux , surtout sur le Net et un magazine ici et là de temps en temps.
Cette belle histoire qui se termine ce soir, malheureusement, demeure pour moi l’histoire de la Maririou et je dois admettre qu’elle m’a donnée le gout de me remettre à Lyre.
Merci :-)
bluesly

16 janvier 2009
22h02

@ Nelson

Bonne idée pour le changement de titre. La dernière partie lle justifie amplement.

Ma seule critique sur le chapitre serait que j’ai lu les 25 articles de l’entente en diagonale comme si de lire le contrat me sortait de l’histoire.

La réplique de Romain à Turcotte est vraiment savoureuse… à partir de là, j’ai raccroché s’un seul trait jusqu’à la fin.
————————–
Je ne comprends pas encore l’expression suivante:

«- Fallait b’en manque qu’i’ signe !» = Fallait bien manque qu’il signe ?
flipper_21

17 janvier 2009
00h29

* Ce Marcofsky… *

Quelle belle idée ! Vraiment. Nelson ?

Et j’aime bien le changement de titre. C’est quoi, déjà ? Lyre de l’ire ? Délire de lyre ? De l’ire ?

Je propose tout de même Infirmières en des lyres ! :-P

Merci pour cette belle expérience de LECTURE et des DÉTENTE, Nelson ! (À voir ce qui se trame sur le sujet précédent de blogue… Hou lâ lâââââ ! )

Le Dau-FIN
flipper_21

17 janvier 2009
00h32

Oups ! «S» à DÉTENTE… Tsé !

Le Dauph-infirmières en délire
Nelson Dumais

17 janvier 2009
07h23

@ mackofsky et laouise

Le bandeau de personnages, à la fin, est devenu “cliquable” et donne accès à une image plus grande.

Merci pour votre intérêt à mes chiures de gomme !
claude_c

17 janvier 2009
10h03

Nelson Dumais : « Merci pour votre intérêt à mes chiures de gomme ! »

Ouf. Pendant un moment, j’ai cru que Nelson avait inventé une nouvelle formule de politesse.

Relisez sa phrase et omettez le petit « à ».

Et comme certains des personnages sont vaguement inspirés des habitués du blogue… ça m’a sonné drôle. :-)

Cela dit, Nelson, maintenant que c’est terminé, as-tu toujours l’intention de publier un PDF avec tout le travail, les versions et tout ça?
marcofsky

17 janvier 2009
11h59

Héhé! Une faveur en vaut une autre… Je demeure, M. Dumais, votre obligé! Vous aurez bientôt le plaisir de comprendre ce que ça veut dire… ;-)

@ claude_c

Oui! C’est un “à” stratégique, en effet… :-)

Le PDF c’est toogreen qui s’en occupe… hein toogreen…?
dennis_dubeau

17 janvier 2009
12h07

Chic! Chic!

Il y a une somme considérable de travail, juste dans ces dessins!!!

Merci Nelson.
dennis_dubeau

17 janvier 2009
12h11

J’avoue aimer le style graphique, Nelson. Il est original et ne copie rien de connu de mémoire.

Connaissant l’histoire, ça me plante un sourire supplémentaire quand je les vois. Imaginez si Frédéric Dard avait aussi dessiné les personnages tels qu’ils les imaginait…! En ce sens aussi, cet exercice d’écriture collaboratif est unique.
bibelot

17 janvier 2009
13h14

@ M. Dumais

Quel chapitre magnifique! Je n’y ai pas noté d’actions ou de personnages oubliés, mais je n’ai pas relu attentivement les chapitres précédents, ce que je ferai bientôt. La traque aux cidores me met souvent sur la piste voyez-vous.

Par contre, d’après mes recherches, la lyre Sutton Hoo comportait six cordes et non sept. Comme on en a retrouvé que des restes lors des fouilles archéologiques, en voici une reconstruction que possède le British Museum :

http://www.britishmuseum.org/explore/highlights/highlight_image.aspx?image=k27316.jpg&retpage=20736

Note aux musiciens, il existe plusieurs sites qui en montrent la fabrication, dont ceux-ci :

http://www.daviddfriedman.com/Medieval/Articles/lyre/To%20Make%20a%20Lyre.htm et http://www.nogy.net/lyre/rhiannon/index.htm

Et pour un vidéo montrant un joueur de lyre Sutton Hoo, c’est par ici :

http://ca.youtube.com/watch?v=3Dx9mbkdQsA

Mes connaissance en guitare étant plutôt limitées, vous pourriez peut-être vous adresser aux spécialistes Dubeau et gemnoc pour ce qui est de la tonalité des cordes?

P.S. : Merci pour les dessins en fin de chapitre. Et merci aussi à marcofsky pour la suggestion. :-)

P.P.S. : Et merci aussi pour la « Biblotine » en pleine action! Je l’ai immédiatement sauvegardée dès son apparition.
Nelson Dumais

17 janvier 2009
14h00

@ Bibelot

Redoutable Bibelot, mon sang celte n’a fait qu’un tour dans ma caisse de résonance. Il y a des lyres à sept cordes. Regardez ici. En fait, la lyre peut avoir 3, 4, 6, 7 cordes et même plus, si, p. ex., on en croit la légende impliquant Timothée de Milet où il y aurait eu 11 cordes.
Nelson Dumais

17 janvier 2009
14h09

@ claude_c

“Chiures de gommes” est une expression de dessinateur pour qualifier ce qui traîne sur sa table à dessin, essentiellement des résidus de gomme à effacer (étape entre le crayon et l’encre de chine). Par extension, on peut inclure le “dessin fini”.

Pour le PDF, vous faites comme vous le voulez. Mais moi, je n’en publierai pas un. Because, je viens de commencer l’étape dont je vous ai déjà parlé au début de projet: prendre ceci et le mettre là, réécrire ce bout un peu long, resserrer cette description, etc.
Nelson Dumais

17 janvier 2009
14h11

@ Marcofsky

Je frémis d’impatience …
dennis_dubeau

17 janvier 2009
16h12

@ Bibelot

De haut vers le bas. lorsque vous regardez une guitare de face:

E-A-D-G-B-E

(Mi-la-ré-sol-si-mi)

Le Mi est internationalement reconnu comme une fréquence de 440 Hertz (cycles par seconde).
Il existe une série d’accords alternatifs, connu comme “Open Tunings” (Keith RIchards des Rolling Stones à enlevé le gros Mi, la première et utilise 5 cordes et un ‘open’ tuning en G…

pour le citer: ” …to sound like the Rolling Stones, all you need 5 strings, 4 musicians, 3 Chords, 2 Fingers and 1 asshole!!”

J’adore Keith et l’humour Britannique!!!) *Binette avec des lunettes de soleil*
dennis_dubeau

17 janvier 2009
16h17

+ is
dans la citation de Keith!

♪”I can”t get no….”♫
dennis_dubeau

17 janvier 2009
16h34

J’ai localisé un extrait audio de cet instrument dans un contexte d’ensemble… e.g. voix, percussions et Lyre.

Le son ressemble beaucoup à la guitare acoustique à cordes de nylons (Guitare classique) à mon oreille.

Ici:

http://www.lyravlos.gr/player-en.asp?sng=3-epitafeios-tou-seikilou.mp3
dennis_dubeau

17 janvier 2009
16h38

… et le joueur de Lyre le plus connu de la planète est probablement Assurancetourix… Connu mais mal apprécié.

http://asterixinteractif.free.fr/informations/images/portrait_assurancetourix.gif

Dure, la vie d’artiste…
gemnoc

17 janvier 2009
17h34

@ Dennis

Je pense que bibelot voulait parler de la tonalité de la lyre à 7 cordes dans son lien.

@ bibelot
Ouf, je ne suis vraiment pas un «spécialiste». Je n’ai pas l’oreille parfaite (capacité de reconnaître une note en l’entendant). J’ai des notions de solfège apprises durant mon enfance et adolescence, dont je n’ai gardé que l’essentiel…

Mais le gars dans la vidéo mentionne que les 7 cordes sont accordées comme suit, A-C-D-E-F-G-A, soit la-do-ré-mi-fa-sol-la, ce qui m’apparaît surprenant (en comparant à l’accordage d’une guitare), mais à l’entendre, ça donne un bon résultat. Amusant de le voir faire du «strumming» (accords plaqués), je doute que les joueurs de lyre de l’époque aient jamais utilisé cette technique! Il a utilisé des cordes de nylon de guitare classique.
gemnoc

17 janvier 2009
17h40

Tiens, en relisant le texte de Nelson, c’est le même accordage.

@ Nelson
Le luthier du vidéo lié par bibelot parle d’une lyre Sutton Hoo à 6 cordes, et d’une lyre à 7 cordes, qui n’est pas identifiée à Sutton Hoo. L’article de Wikipedia anglais sur ce site archéologique montre une photo d’une reproduction d’une lyre à 6 cordes. Il n’y a pas beaucoup de détails, et une recherche rapide de Google du terme «sutton hoo lyre» ne m’a pas permis de trouver plus d’informations…
bibelot

17 janvier 2009
18h26

@ M. Dumais, dennis_dubeau et gemnoc

Bon, accordons nos violons! :-) J’ai dû mal m’exprimer… Dans ce chapitre, M. Dumais, vous parlez d’une lyre à 7 cordes. Oui, je sais que ça existe. Mais le but de mon commentaire était de vous faire remarquer si Timothée a bien reçu de sa mère une réplique de la lyre de modèle Sutton Hoo, c’est que cette lyre en comporte 6. D’où l’incongruité des 7 cordes et de ce qui suit :

« Dans l’auto, le bouleversant cadeau sur les cuisses et un feuillet d’instructions en main, il dira :

- C’est diatonique, do, re, mi, fa, sol, avec les deux cordes d’extrémité en la. »

@ dennis_dubeau et gemnoc

Ceci précisé, ce que je voulais savoir, c’est si les 6 cordes d’une lyre Sutton Hoo (que ce modèle) correspondent aux cordes d’une guitare, afin que M. Dumais puisse changer la phrase citée plus haut.

Dans les liens que j’ai fournis plus haut concernant la fabrication du modèle Sutton Hoo, on dit « Purchase the following nylon guitar strings (gut strings if you can get them): Two each G, B and E. [,,,] tuning them (low to high, left to right if the lyre is viewed from the string side with the peg end up) to B-flat – C – D – E-flat – F – G »

Bon, je crois que je ferais mieux de retourner à mes cidores, c’est moins compliqué comme agencement de lettres. ;-)
marcofsky

17 janvier 2009
19h05

Voilà!

Une petite galerie de vos oeuvres !

:-)

Pour les intéressés, pas de Flash dans cette page – que du Javascript, du DOM (Ducoment Object Model) et du CSS (style) sous un fichier HTML, c’est tout. Bien entendu, le code est disponible en cliquant de la droite et en faisant “view source”.

Enjoy!
suzkinne

17 janvier 2009
19h49

@ Marcofsky

Bravo pour avoir eu l’idée et réaliser cette galerie des personnages du roman de M. Dumais. La présentation est fantastique… merci.

J’en ai profité pour visiter votre site, j’ignorais que vous étiez un tel artiste et je salue votre talent.
dennis_dubeau

17 janvier 2009
20h08

@ Gemnoc

ah ok. alors, je l’ignore!! :-)

Le catalogue de Fender n’en tient pas en stock… et je n’ai pas cet instrument ici… Je vais aller creuser dans le jardin des fois!! Va falloir pelleter un peu…
dennis_dubeau

17 janvier 2009
20h11

@ bibelot

Ben non… c’est super simple:

Ça suit les lettres de l’alphabet

A-B-C… etc…

SI vous regardez la clé de sol au début de n’importe quelle portée, vous allez voir un G stylisé… et oui… G=Sol !!

ainsi: Do-ré-mi-fa-sol-la-si-do devient, C-D-E-F-G-A-B-C

ça cyle après sol… simple non?

:-)

NON!!! mdrrr…..!
dennis_dubeau

17 janvier 2009
20h14

@ marcofsky

Merci Marc. Comme toujours, un travail impeccable de programmation Web. Un Maître, ce Marc… C’est exactement ce que je voulais…

Waiter, un double Jack Daniels pour Marc!!

@ Suzkinne

il est aussi un excellent musicien. Un artiste complet.
dennis_dubeau

17 janvier 2009
20h18

@ Marcofsky

Est-ce possible que certains liens ne fonctionne pas?

Je croyais que Therry-Ian Dennis-Dubeau était le chef de l’opposition, non?

:-)
marcofsky

17 janvier 2009
20h31

@ Dennis

Heu… quels liens? Sur l’image mosaïque, les liens sont “void”, c’est juste pour provoquer l’affichage des images pleine grandeur… Mais j’ai mis des liens sur Technaute, Nelson, Cyberpresse, Le Joueur de Lyre et mon site et ici ça marche.
suzkinne

17 janvier 2009
20h49

Ah! mais oui, Darth Vader c’est Robert Gagnon et non Thierry-Ian Dennis-Dubeau.
marcofsky

17 janvier 2009
20h54

Oups!!! ok je comprends…
Voilà, c’est corrigé!
Merci!!!
dennis_dubeau

17 janvier 2009
22h26

Merci Marc!

Encore une fois, un autre travail coopératif!

Bravo à vous autres!!
claude_c

18 janvier 2009
00h36

@ marcofsky

Wow, beau travail pour mettre en ligne les personnages de Nelson!

@ Nelson

Je savais ce qu’était une chiure de gomme. Enlève le «à» de ta phrase…

Merci pour votre intérêt à mes chiures de gomme.

C’est tout.

Pour le PDF, en fait je reviens sur l’idée que tu avais eu, il me semble, de présenter tout le travail sur deux pages, ou quelque chose du genre, avec les suggestions, ajouts ou commentaires des gens sur une page, et ton texte de l’autre côté. Ça me semblait difficile de réussir (et surtout long) à colliger le tout. Je comprends que c’est sûrement plus intéressant de retravailler le texte! :-)
claude-henri

18 janvier 2009
01h44

55 commentaires, j’imagine que le sujet original du blog commence un peu à se dissoudre. donc, je ne peux plus me contenir, je dois poster quelque part, ici en l’occurence, un des pires vidéos, certainement, que youtube contient. veuillez m’en excuser s’il vous plait, mais je ne peux que tenter un exorciste de ce souvenir visuel et auditif qu’en le diffusant.
http://www.youtube.com/watch?v=gyG4iJPO7e8

désolé, je ne pouvais garder ça pour moi.
Nelson Dumais

18 janvier 2009
09h34

@ Bibelot, dennis_dubeau et gemnoc

J’ai préparé un petit schéma pour illustrer cette lyre à 7 cordes que l’on présente comme faisant partie de l’écurie Sutton Hoo.
Nelson Dumais

18 janvier 2009
09h38

@ marcofsky

Merci pour le travail, c’est très apprécié et très utile. Je vais en placer un lien au début de chaque chapitre.

Merci mille fois !
dennis_dubeau

18 janvier 2009
10h46

@ Nelson

Ah ok… mais, il fait quoi, le “lead Lyrist” du “Millet Metal Band” si la tune est en B (si)?

J’imagine que son luthier va re-tuner le premier A en B… :-)

Et comment on fait pour jouer les notes augmentées (ou diminuées) telles que C# ou Gb?

Intéressant instrument, vraiment!! :-)
dennis_dubeau

18 janvier 2009
10h49

ah… en y repensant… La solution = Bottle neck! :-)

Quel idée intéressante… du slide Lyre! :-)
Nelson Dumais

18 janvier 2009
11h30

@ dennis_dubeau

Il y a un clip de l’artisan auquel je réfère plus haut où on le voir en train d’accorder sa lyre. C’est une sorte de clé genre piano. Je suppose que ça vient avec l’instrument quand tu l’achètes. Alors, comme il utilise des cordes de guitare, tu peux facilement grimper ou baisser d’un demi-ton. Et, me semble, que tu peux placer une sorte de clapet quelque part en haut des cordes pour passer de la à si. Si ça se fait sur les guitares, les banjos, les mandolines, je ne vois pas pourquoi on ne pourrait y arriver avec une lyre.
bibelot

18 janvier 2009
11h36

@ M. Dumais

Je vous crois sur parole… ou plutôt sur schéma. Cependant, un artisan peut bien fabriquer une lyre à 7 cordes, mais je reste dans l’idée que la lyre de Timothée devrait avoir 6 cordes, comme la reconstruction de la lyre originale Sutton Hoo du British Museum.

Bon, de quoi je me mêle moi? Ce n’est pas moi l’auteur. Donc, je m’incline bien bas.

J’espère que vous me pardonnerez mon brin d’impertinence et d’entêtement qui sont totalement dénués de méchanceté! :-)
bibelot

18 janvier 2009
11h43

@ marcofsky

Géniale cette galerie de personnages. Merci!

Mais j’ai frappé un os… Certains personnages, les plus larges, ne s’affichent pas à droite, malgré le plein écran. Ils tentent d’apparaître au bas des bandeaux et un ascenceur apparaît à droite. Évidemment, impossible de faire descendre la page par cet ascenceur, puisque la souris quitte le dessin.

Encore quelque chose qui n’arrive qu’à moi… Sniff.

@ dennis_dubeau

Merci pour les cours accélérés de guitare. De la « slide lyre »… je la ris encore.
ttc1

18 janvier 2009
11h59

@dennis_dubeau

“Le Mi est internationalement reconnu comme une fréquence de 440 Hertz (cycles par seconde).”

C’est pas le LA la référence 440Hz?
Petite fausse note ici là! ;-)

@tous

Ce que je comprends de la référence de Nelson à la lyre de Sutton Hoo est qu’un artisan fabrique des lyres en utilisant le nom de Sutton Hoo (en référence à la lyre trouvée au lieu archéologique de Sutton Hoo à Suffolk, du moins si je me fis à ce que dit ce site: http://www.cs.vassar.edu/~priestdo/lyre.html )
N’ayant trouver aucune référence à un artisan utilisant le nom de Sutton Hoo comme marque de commerce (simple recherche rapide sur Google) je me doit de penser que que l’artisan mentionné dans le roman n’est qu’un autre personnage imaginaire existant dans le temps du roman. On peut fort bien imaginer que dans le future, un fabriquant de lyres puisse utiliser le nom Sutton Hoo comme marque de commerce.

@marcofsky

Excellent travail.
Juste une petite note, j’ai presque raté Gazou, entre Timothée et Robespierre, sous Timothée en nazi. (2ième rangé, extrême droite)
Serait-ce possible de le rendre un peu plus détaché des illustrations avoisinantes?

@Nelson

Je l’ai déjà mentionné et Papynut me confirme dans mon impression, “comme si le texte était devenu un écran de cinéma!”

Du vrai bonbon. J’suis devenu accro, j’en veux encore.
À quand l’prochain? Han? Han?

Milles mercis pour cette générosité artistique. Je ne commente pas souvent mais je suis un lecteur assidu depuis environ un an, depuis que j’ai découvert ce petit bijou de blogue.

Live long and prosper Nelson Dumais!
suzkinne

18 janvier 2009
12h10

@ Bibelot

J’avais regardé la galerie des personnages sur un écran avec une résolution de 1280×1024 et tout était parfait dans l’affichage. Après avoir lu votre mot, j’ai vérifié avec mon autre ordinateur dont l’écran est en 1024×768 et effectivement le phénomène que vous décrivez est bien présent… bien non, vous n’êtes pas la seule.

Une solution serait peut-être de mettre les personnages sur 4 lignes au lieu de 3 comme ils le sont actuellement, alors l’espace disponible à droite serait automatiquement augmenté… ben, j’imagine… Marcofsky saura le dire.
Nelson Dumais

18 janvier 2009
12h26

@ Bibelot

Bibelissime amie, c’est en me prosternant à vos pied pour éviter toute forme d’irritant, que je reviens avec un commentaire sur la lyre à sept cordes. Étant donné qu’elle se fabrique en 2008, la lyre à sept cordes, étant donné qu’il est possible d’en jouer (vidéo à l’appui), étant donné que le chiffre 7, chiffre mythique s’il en est un, correspond à la légende (ce pourrait en effet en être une) de Timothée de Milet qui aurait fait passer sa lyre (grecque antique) de 7 à 11 cordes (grosse métaphore de « transformation – changement – amélioration – enrichissement personne » que j’utilise dans mon texte avec démagogie), elle me convient parfaitement cette Sutton Hoo bricolée. De toute façon, il y a présentement des banjos à huit cordes, des contrebasses électriques à cinq cordes et des politiciens à trois faces. Pourquoi pas une lyre galloise à sept cordes ? Cela étant dit, crac, crouc, harghh, je me relève, madame, et m’en vais souffrir des genoux loin de vos yeux à qui rien n’échappe.
Nelson Dumais

18 janvier 2009
12h33

@ ttc1

Merci pour votre commentaire enthousiaste.

Avant de démarrer un autre projet, il y a encore plusieurs étapes à franchir avec celui-ci.

1- le finir comme il le faut: réécriture ici et là, allégements, déplacements de paragraphes, la grosse technique, quoi;

2- tel que mentionné par claude_c, analyse du projet, des commentaires, de la participation en mode Web 2.0, etc.;

3- entente éventuelle avec une maison d’édition;

4- auquel cas, préparation de tout le bordel afférent, ce qui n’est vraiment pas de la tarte;

5- Après, on fait “ouf” et on choisit d’en faire un autre … ou non.
dennis_dubeau

18 janvier 2009
12h42

@ Nelson

Ça prend un manche (fretboard) pour appuyer un clapet, et au moins un fret pour déterminer la hauteur de la note… hormis que le clapet fasse le tour complet de la Lyre…

Ah mais, tiens… une autre bonne idée ça… installer un bras de trémolo Bigsby sur une Lyre… Yes sir! :-)
Intéressant!
dennis_dubeau

18 janvier 2009
12h44

@TTC1

Oui oui! Mes excuses: Un petite crampe cervicale… je ne bois pas suffisamment de Jack Daniels et des cristaux de glaces se forment…

C’est le A !!
Nelson Dumais

18 janvier 2009
12h44

@ suzkinne

Merci pour vos paroles gentilles.

Mon fichier Word est formaté en 11 X 17 (j’ai mis la main sur du papier ayant ce format et ça me convient.). Or, ça fait 135 pages. Calculez au moins le double pour des feuilles 8 1/2 par 11 normales. Le problème, comme je l’expliquais plus haut, c’est que je vais apporter des changements d’écriture (pas vraiment de scénario) dans les chapitres.

Comme vous êtes partie prenante à cet ouvrage, vous m’avez aidé à quelques reprises, il y a même le manger mou qui se réfère à votre pseudonyme sur la Cyberpresse, votre nom apparaîtra dans l’ouvrage publié si jamais cela se produit. Dès lors, vous aurez droit à un exemplaire gratos.
Nelson Dumais

18 janvier 2009
12h48

@ dennis_dubeau

Je sais qu’il faut normalement un manche. Mais à observer le gars (sur les clips) en train de jouer, je sais qu’il peut changer de note en plaçant sa main gauche derrière les cordes et en y exerçant une pression. D’où, je le suppose, la possibilité d’imaginer un clapet pouvant agir ainsi. Un bon patenteux pourra facilement y arriver.
dennis_dubeau

18 janvier 2009
12h49

♪ 10 moineaux, 9 marmottes, 8 lapins, 7 canards…
dennis_dubeau

18 janvier 2009
12h54

@ Nelson

Il doit y placer son ongle car le doigt seul arrêterait la vibration de la corde (effet de mute) ou encore cette note serait alors jouée ainsi, exactement comme le son surf des années 60, mais là, mânem, essaye pas d’aller chercher un effet de feedback comme Carlos Santana!!

Il existe certaines JazzMaster et certaines Jaguar (modèles spécifiques de guitare électrique) de la compagnie Fender qui ont ce “mute” en effet…

Mais bon, ma dire comme la Cidore Killer… On va pas couper les cheveux en 7 ni en 11, si?

:-)
dennis_dubeau

18 janvier 2009
12h56

@ TTC1

Certains diraient le AA… mais, j’ai des détracteurs et même, des E tracteurs, dixit le DO-fin!
Nelson Dumais

18 janvier 2009
12h56

@ Marcofsky

Ami Marcofski, serait-il possible d’apporter une petite correction à la ligne:

AREA NAME=”Personnage11″ alt=”Thérèse Morency” COORDS=”613,0,659,120″ href=”javascript:void(0);” etc…

en changeant “Thérèse” par “Luce” ?

Merci encore et désolé de vous imposer ce retour à votre code.
dennis_dubeau

18 janvier 2009
12h59

Je verrais bien la Milletcaster comme nom d’instrument…
Nelson Dumais

18 janvier 2009
13h11

@ dennis_dubeau

Tim Tardy and the MiletCasters !

A Celtic-Trad-Hard-Rock mind blowing blues band !
dennis_dubeau

18 janvier 2009
13h34

… feat. “Mom” O’Rioux on lead violas and “Backflip” Robespierre on Congas.

Talent contact: Nelson Angelil@cyberpersse.ca
ttc1

18 janvier 2009
13h41

@Nelson

Mais bien sur. Je ne m’attendais pas à voir une nouvelle aventure web 2.0 demain matin. Je comprends tout le travail “secondaire” que Le Joueur De Lyre vous demande. Loin de moi de vouloir faire de la pression, quoi que… [petit rire niais ici]

“Tim Tardy and the MiletCasters”

J’adore ce nom de groupe. Ça devrait être le “house band” du blogue.
Avec la gang de musiciens sur ce blogue, on devrait pouvoir monter ça.
Sieur Dubeau est ben bon la dedans. [clin d'oeuil sarcastique ici]

@ Dennis_dubeau

Une Miletcaster?
T’es tu fou?
Ça veut dire que Fender est impliqué comme constructeur.
Donc, 25 zillions de modèles de la Miletcaster, une American Standard, une MiM, une Squier, une Custom, une Artist, une Classic, une Highway One, etc…
Sans mentionner tous les variations possibles et imaginables pour chaque modèles, en bois de rose, en acajou, en érable, etc…, avec 5, 6, 7, 8 et ainsi de suite pour le nombre de cordes, électrique, acoustique, acoustique/électrique, avec 1, 2, 3 “pick up”, avec trémolo Bigsby, Floyd Rose ou maison (à la Stratocaster), et ainsi de suite pour toutes autres modifications pouvant être apportées au design original.

Nah! J’aime mieux l’idée d’un petit artisan qui fait ça main.
(qui vas être racheté par Fender de toute façon quand il va commencer à être un peu trop populaire)
dennis_dubeau

18 janvier 2009
13h45

@ TTC1

T’as oublié en épinette “noééreee” de l’Anticosti, mânem! :-)
marcofsky

18 janvier 2009
13h53

@ Nelson
ok, pour “Luce Morency” c’est corrigé. (Mais où suis-je allé chercher cette “Thérèse…?)
Dans la bannière de personnages que j’ai utilisé pour construire le graphique en 3 rangées, vous aviez omis le portrait de Béatrice Martin dans sa petite robe noire, je l’ai donc ajouté. D’autres m’ont peut-être échappé, mais je ne crois pas – faudrait voir…

D’autre part, le texte sous l’image en pleine grandeur peut être modifié – on pourrait, par exemple y ajouter un court texte de présentation du personnage, un peu comme dans les pages de garde des Astérix…

@ suzkinne et bibelot
Pour l’affichage, je suis bien conscient de ce problème – c’est pourquoi je conseille de maximiser la fenêtre du fureteur. La “mosaïque” de personnages, à elle seule, prends 700 pixels… Et certaines illustrations, comme celles de Simon St-Pierre en train de faire un “strip” et celle de Quetzalcoatl excèdent les 350 pixels, ce qui, avec un “buffer” de 10 pixels, nous amène autour des 1060 pixels (en largeur), sans compter les marges et l’interface du fureteur lui-même… Bref, j’avoue, ça demande une résolution d’écran supérieure à 1024… Sinon certaines illustrations vont “sauter” en bas du graphique des personnages (le phénomène décrit dans vos commentaires).

Bref, c’est un petit dilemme existentiel que je vais devoir résoudre : Si je veux corriger cela, je vais devoir refaire la “mosaïque” de personnages sur quatre rangées (probablement) et me retaper toutes les coordonnées “x, y” de ce que nous conviendrons d’appeler l’”image map”… Cette perspective ne me sourit guère en ce moment, mais je la verrai sans doute sous un autre jour après quelques cafés, un déjeuner et les effluves et ablutions nécessaires au bon fonctionnement de ma raison vacillante… ;-)
dennis_dubeau

18 janvier 2009
14h00

@Marcofsky

Heilles, pas de problèmes, dude! On comprend tous que tu fais ça pour le fun et pour nous donner un coup de main. Et on t’en remercie!!

Crime, on vas quand même pas te mettre de la pression par-dessus le marché, han, la gang?

Tant que tout est près avant le souper ce soir, aucun mosus de problème avec nous autres, Marc…
dennis_dubeau

18 janvier 2009
14h01

Prêt!

Et on soupe à 4:30 ici…
claude_c

18 janvier 2009
14h40

Nelson Dumais

3- entente éventuelle avec une maison d’édition;

Faudrait en glisser un mot à Martin B., des éditions de votre employeur, alors. Un chic type. :-)
suzkinne

18 janvier 2009
17h01

@ M. Dumais

Merci pour votre réponse.

Oh! là là ça en fait du papier à imprimer… un peu plus de la moitié d’une rame en 8.5 par 11.
Je vais donc faire une écologiste de moi-même et attendre les changements à venir que je lirai à l’écran, tout en patientant après la publication qui, je n’ai aucun doute, se fera. Vous devez avoir hâte de faire votre beau grand “ouf ” bien mérité, qui précèdera le choix de faire le prochain.

@ Marcofsky

Je n’avais pas remarqué ce problème avant de vérifier la galerie des personnages sur mon autre écran (que j’utilise rarement), et ce, après avoir lu la note de Bibelot. Je n’ai aucune idée du travail que représente le fait de mettre les personnages sur 4 lignes au lieu de 3. Donc, loin de moi l’idée de vouloir faire pression et encore moins faire une demande formelle… j’ai dit ça comme ça, sans plus.

Mais, je soupe plus tard que dennis_dubeau vers 18 : 30… hi hi
dennis_dubeau

18 janvier 2009
17h40

J’arrive de lire un site technique et les ingénieurs de systèmes de là-bas on trouvé une application pratique pour le Nutrisuz puisque, dorénavant, il ne servira plus à la consommation humaine:

Pâte de contact pour les dissipateurs thermiques de CPU.

Rien de moins! On va sauvegarder des jobs…
stvcc

18 janvier 2009
19h51

Une version complète en PDF Nelson ?
ttc1

18 janvier 2009
20h59

@ dennis_dubeau

Bwaaahahaahahhaaa! T con!

Comment virer une “inside joke” en mode grand public…
T’es mon zzz’héros’!
dennis_dubeau

18 janvier 2009
22h52

@TTC1

Exagérons rien. C’est un talent naturel chez moi… la connerie. Aucun mérite…
alexanticosti

19 janvier 2009
11h30

@ dennis
Tut tut tut. J’suis certain que tu t’es entraîné ! Car, à l’instar du dauphin et de quelques autres (mafieu par exemple) que ma mère m’interdit de nommer ici, tu as un talent… que tu as développé. Pour d’autres, le temps ne fait rien à l’affaire. Médite l’impartial message d’un qui balance entre deux âges !

Alex
dennis_dubeau

19 janvier 2009
12h45

Ce qu’il a de bien, quand on parle de connerie… c’est que ça intéresse les experts! :-)

” Que celui qui n’a pas pêché me tire la première canne de Nutrisuz!”
ttc1

19 janvier 2009
17h54

WOW là! Pas de gaspillage, on lance pas des boites de Nutrisuz comme ça, à la légère. J’ai besoin de ma “Pâte de contact pour les dissipateurs thermiques de CPU”, moi!

Lancez-lui des boites de beurre de peanut à la place.
En prime, s’il est allergique, il va faire un Dart Vader de lui et se taper un choc anaphylactique. (merde, que ça passe bien dans une conversation ce terme. J’aime bien.)

En passant, les experts en connerie, c’est-tu des “con artists”, pis ça joue-tu d’la guitare?
alexpert

19 janvier 2009
20h43

Timothée – lyré
stvcc

19 janvier 2009
23h42

Et ma version PDF elle ?
laouise

21 janvier 2009
12h03

Nelson

J’espère bien retrouver ton livre sur les tablettes de librairie dans le courant de cette année.

Désolée, je vous ai raté cette dernière fin de semaine. Seulement aujourd’hui j’ai eu un petit lousse. J’ai lu les commentaires. Tout plein de facéties et de bonnes idées. J’ai vu les dessins de Nelson, en gros grâce à Marcofski. Merci.

J’ai lu ton article sur “Clickfree”, ça va m’être utile pour le futur. J’ai perdu récemment la disquette de Brother’s Keeper avec les données de généalogie de la famille. J’espère encore la retrouver mais…

Quand est-ce qu’on ne pourra plus avoir accès au roman blogue?

Je me suis bien amusée avec les zzz’héros et zzz’héroines…
laouise

21 janvier 2009
12h12

Ah oui, technaute est dans mes favoris. Je ne me considère pas très calée dans tout ça mais je vais continuer de me tenir informer.

Good bye God bless America… contains Canada too… hommage à Obama.