Isabelle Audet

Les partisans montréalais ont depuis longtemps remisé leurs drapeaux du Canadien, mais les Penguins et les Red Wings se disputent toujours la coupe Stanley. Oui oui, la saison de hockey n’est pas terminée!

Les prouesses des deux clubs, bourrés de supervedettes, rejoignent encore un bon nombre de petits québécois mordus de hockey. Dans les ruelles, ça se prend pour Malkin et Osgood, et ça se querelle pour « être » Crosby. Lire le reste de cet article »

Silvia Galipeau

Ève, Marie, Judith et les autres, ça n’est pas parce que vous êtes de jeunes mamans que vous allez vous priver, tout de même? Les filles!

Les fameuses Matinées pour Mamans viennent d’ajouter deux nouveaux cinémas à leur répertoire. Alors sortez vos agenda (car on sait que les jeunes mamans ont tendance à perdre la mémoire, où est-ce parce qu’elles ont trop de choses à mettre à l’horaire, mais on s’éloigne ici du sujet, pardonnez-là).

Mettez ceci à votre agenda, donc : mardi matin, 3 juin, 10h. Le cinéma Guzzo du Marché Central, le Méga-Plex Deux-Montagnes, le Méga-Plex Taschereau, le Méga-Plex Sphèretech et le Méga-Plex Terrebonne, présentent tous Sexe à New York, certains dans les deux langues. Pour mamans, papas, (gardiens ou autres), sans oublier le poupon, sage ou non, couches et lingettes fournies.

Vous pourrez donc participer au vaste débat national de l’heure, et donner votre grain de sel dans les prochaines conversations du mois: fallait-il, oui ou non, mettre cette série culte au grand écran?

Surtout, vous aurez l’illusion, du moins pendant les deux heures et quelques de la représentation, d’avoir vous aussi une garde-robe du tonnerre, des confidentes hors pairs, et par dessus-tout, une vie sociale trépidante. C’est du moins l’effet que nous a toujours fait la série. Rien que cette incroyable évasion du quotidien, avouez que cela vaut le coup, non?

Mais gare au choc au générique. Bébé? Ah oui! Bébé! Il faut changer ta couche… zut, une nouvelle tache de régurgit sur ma camisole. Pas sexe du tout, tout ça. Encore moins city. Très très mommy.

C’est la vie…

Lundi matin. Alexia, 3 ans, raconte son week-end à son éducatrice: «Bébé Jeanne a dégorgité dans le salon!». Envoyé par maman Stéphanie.

Imaginez-vous pire scénario que celui-ci? Élever des enfants, peut-être?

Silvia Galipeau

Soyons francs. Qui dit parent dit aussi chauffeur, cuisinier, policier, mais aussi parfois G.O, magicien, médecin … Qui l’eût cru? Personne ne nous avait prévenu!

En effet, il n’y a pas un seul manuel de parentalité qui nous explique comment recoller la tête d’une poupée, réparer la roue d’un charriot, changer une couche … sans couche. Des petites choses du quotidien pourtant si vitales à maîtriser.

Aucun? Si, on vient justement d’en trouver un. Hilarant, et franchement, contre toute attente, drôlement pratique. On vous en parle justement aujourd’hui.

Vous y apprendrez comment sortir un petit pois (ou deux, ou trois) coincé dans les narines, décoller un chewing gum des cheveux, et sortir une main coincée d’un pot.

Parce que avouez, ces scénarios catastrophes, ils nous pendent tous au bout du nez…

De tous leurs scénarios catastrophes (et la série compte une bonne dizaine de titres), qu’il s’agisse de s’échapper des dents affamées d’un requin, décoincer un parachute qui refuse de s’ouvrir, ou se sortir d’une voiture qui plonge tête première dans un lac, c’est l’art d’être parent que les auteurs ont trouvé le plus extrême.

Et savez-vous quoi? Je ne suis pas surprise. Rappelez-vous votre dernière soirée d’horreur, quand la doudou préférée de bébé s’est déchirée, quand toute la famille a été frappée de plein fouet d’une gastro carabinée, ou lorsque votre aînée, un jour, est devenue une femme. Y a-t-il, franchement, de quotidien plus extrême?