À peine quelques minutes après le tragique attentat de Boston d’hier, le web avait déjà mis en marche son département des rumeurs et des légendes urbaines. Après  tout, pourquoi s’en surprendre alors qu’il s’agit du propre de l’époque où nous vivons?

Parmi toutes les histoires erronées qui ont circulé dans les heures ayant suivi l’attentat (fausse photo de la petite fille en train de courir qui serait morte dans l’explosion ou l’épisode remanié de Family Guy qui aurait prédit avec exactitude la stratégie), c’est celle de la mystérieuse page Facebook qui m’a le plus saisi.

Et en quoi elle consiste cette histoire? Eh ben, selon la déjà-légende-urbaine, un internaute aurait découvert une page adressée à la mémoire et en support des victimes de l’attentat de Boston. Or, la page aurait été créée huit heures avant les événements. Et juste question de rajouter une bonne dose de mysticisme à toute cette histoire, la page aurait subitement disparu des internets quelques minutes après la découverte du pot aux roses. Bref, de quoi alimenter les adeptes de complots pour un bon moment.

L’histoire aurait pu demeurer ainsi. Tranquillement mais sûrement, elle aurait fait son bout de chemin pour ensuite réapparaître sporadiquement dans des discussions alcoolisées où les théories du complot auraient été au menu.

Toutefois, une seule question auprès des relations de presse chez Facebook et auprès d’un entrepreneur web auront suffi afin d’éclaircir le tout. Pas de quoi fouetter un chat… même pas un hamster.

Alors voilà. Et je vous avertis, c’est tellement simple que ça vous donnera le goût d’écrire un épisode de Columbo pour vous défouler. Donc la voici cette explication: la page a tout simplement été recyclée. Oui oui. La page a bel et bien été créée huit heures avant l’attentat mais l’administrateur l’a tout simplement éditée après l’attentat. Vous doutez toujours? Vous vous dites que “oui mais si ça et ça et…”?

Voici un exemple d’une page que j’ai créée. Vous remarquerez que non seulement j’y prédis avec exactitude la date de couronnement de Justin Trudeau mais que j’ai fait cette prédiction troublante en date du 27 juin 2012. Et pourtant, je ne dispose d’aucune méthode me permettant de voyager dans le temps. En fait, maintenant oui. Ne suffit plus qu’à éditer une vieille page Facebook dont on est administrateur.

Aux dires de Martin Gauthier, entrepreneur web et administrateur du très intéressant site Divertigeek, ce dernier a même déjà fait la découverte d’une annonce sur le site Kijiji où, selon toute vraisemblance, un homme avait annoncé avec exactitude la date du décès de Michael Jackson. Maintenant, vous le devinerez, le voyageur temporel a fort probablement utilisé la même méthode décrite un peu plus haut.

Toujours selon Martin Gauthier, le phénomène d’occupation de pages Facebook fantômes est de plus en plus répandu. En effet, des gens créent des pages Facebook en vue de leur attribuer une fonction plusieurs mois plus tard en vue de ce qui sera le plus en vogue dans l’actualité du moment. Et à quoi bon? Un seul mot: référencement. En effet, le moteur de recherche de Facebook priorise les pages plus anciennes et du même coup,  cela générera une tonne de “likes” et d’abonnements. Ne restera plus qu’à transformer cette page en un vecteur de publicités et de trucs du genre.

Eh oui. C’est finalement juste à ça que servent  les voyages dans le temps.

Salut à toi cher fournisseur internet.

La raison pour laquelle je t’écris aujourd’hui est qu’en deux jours, j’ai passé plus d’une heure au téléphone avec tes employés. Maintenant,  je resterai poli dans le choix de mes mots mais je me suis fait niaiser en saperlipopette.

Tu remarqueras aussi que je me suis permis de te tutoyer. C’est que, vois-tu, je te file quand même plus d’une centaine de dollars chaque mois et si par malheur, je retarde un paiement de quelques jours, tu ne te gênes pas pour me téléphoner trois à quatre fois par jour sur ma ligne résidentielle et sur mon cellulaire et comme je finis toujours par acquitter mes dettes et que les bons comptes font les bons amis, j’en déduis que, bien qu’elle soit d’une nature plutôt curieuse, nous entretenons en quelque sorte une relation d’amitié et d’ailleurs, l’une des particularités de l’amitié n’est-elle pas de profiter d’une certaine proximité dans laquelle le tutoiement devient de mise? Aussi, avant que tu ne le fasses, je te ferai remarquer que la dernière phrase est drôlement labyrinthique mais qu’avec un minimum de concentration, on peut quand même s’y retrouver facilement.

Alors voilà. Mon problème est assez inusité. Depuis quelques jours, je n’arrive plus à rien uploader ou en bon français… je n’ai plus de vitesse d’amont. C’est spécial car lorsqu’on y pense bien, plusieurs internautes pourraient passer une partie de leur vie avec un tel problème et ne jamais s’en rendre compte. Sauf que pour ma part, je m’en rends pas mal compte. Je dois régulièrement uploader des fichiers sur mon serveur et sans vitesse d’amont, je me retrouve un peu beaucoup coincé.

J’ai donc signalé le problème à l’un de tes employés et après m’avoir fait patienter quelques minutes, m’avoir fait brancher et rebrancher mon modem, m’avoir fait brancher et rebrancher des fils, m’avoir fait effectuer un nombre considérable de tests de vitesse de connexion et surtout, m’avoir fait sentir comme un techno-nul, mon problème n’est tout simplement pas réglé.

Heureusement, j’ai un bon ami qui travaille pour toi et la dernière fois où j’ai eu un problème, celui-ci m’a fait passer par un service parallèle où en moins de quelques heures, tout s’est réglé comme par magie. Mais sinon, le commun des mortels se doit de passer par le service traditionnel et après deux appels téléphoniques de plus de 30 minutes, je peux te confirmer que les gens qui nous répondent au bout du fil sont de vrais comiques. “Monsieur Martel, votre ligne ne peut pas tolérer une vitesse d’aval de plus de 0.03 Mbps. Vous avez présentement le maximum.” Ben kins. Plutôt me dire que votre service internet que vous vantez dans vos pubs ne vient pas toujours en un seul morceau. Parce que dans mon cas, j’ai l’impression d’avoir un téléphone dans lequel je ne peux qu’écouter et non parler. Pas super pratique à la fin…

Je suis navré parce, malgré que je n’aie rien des connaissances d’un technicien, je ne suis quand même pas né de la dernière tempête de neige qui ne cesse plus de revenir. Donc lorsqu’un de tes employés me sort de telles conneries monumentales comme quoi ma ligne ne peut pas supporter une vitesse d’amont plus rapide que ça, je sais qu’au fond, il me prend pour un idiot qui n’y connaît rien et que la moindre des choses qu’il devrait faire, serait de me référer à un vrai technicien qui se chargerait d’offrir un service à la hauteur de ce que toi, tu prétends être en mesure de me fournir dans tes publicités et tout le tra la la.

Ça m’insulte doublement car je pense à toutes ces personnes qui ont des connaissances très sommaires en matière de technologie et qui paient le même montant que moi pour n’avoir qu’un faible pourcentage du service que tu t’engages à leur fournir. C’est pas très fort chose…

Là, j’ai une fois de plus contacter mon ami qui travaille pour toi et qui sait, mon problème de connexion sera-t-il réglé au cours de la journée. Mais je te le dis tout de suite, la prochaine fois que j’ai un bogue quelconque, ça s’arrêtera là et j’irai voir l’un de tes compétiteurs. En fait,  pour quelqu’un qui agit de la sorte dans un contexte de compétition, faut croire qu’il y a encore plusieurs détails quant à la satisfaction de la clientèle qui t’échappe mon vieux. C’est bien beau de faire miroiter à tes futurs clients que tes promotions sont fantastiques et que tes services sont les meilleurs mais après coup, il faut assurer un minimum. Dans une histoire de couple, ça ne serait pas long avant que la fille ne te dise de laisser faire finalement. Et avec raison.

Bref, fais gaffe OK?

J’ai de la difficulté à croire que le débat entourant le droit d’auteur tourne en rond depuis l’intégration massive du web dans notre quotidien. J’ai de la difficulté à y croire, car non seulement l’industrie du divertissement perd une somme d’argent hallucinante, mais en refusant d’adopter de nouveaux modèles de commercialisation, elle perd une somme encore plus considérable. C’est en quelque sorte une situation de perdant-perdant.

Maintenant, en bon pseudo journaliste web que je suis, je n’ai aucune solution alternative concrète à proposer, mais plusieurs bonnes idées de modèle bouillonnent dans mon cerveau.

Je me laisse aller à de telles méditations, car grâce au blogueur Murphy Cooper, j’ai eu la chance hier de visionner le fameux documentaire  The Pirate Bay: Away From Keyboard, réalisé par Simon Klose.

Pendant près de 90 minutes, nous avons donc l’occasion de suivre les trois fondateurs (Peter Sunde, Fredrik Neij et Gottfrid Svartholm) du site d’échange de fichiers torrents The Pirate Bay, et ce, sur une période de quatre ans.

En toute franchise, le visionnement de ce documentaire est plutôt grisant. Les personnalités des fondateurs sont absolument mystifiantes, notamment lors de leur comparution à leur procès. D’ailleurs, que l’on partage ou non leur point de vue sur l’aspect légal de leur site, le procès avec lequel ils doivent faire face suscite de nombreux questionnements quant aux stratégies de marché que l’industrie du divertissement devra adopter un jour ou l’autre.

En souhaitant connaître vos impressions à cet effet.

Sur ce, bon visionnement!