NDLR: Dans le but d’encourager un débat ouvert et respectueux, le Blogue de l’édito ne publie que des commentaires signés. Merci de votre collaboration.
NDLR (bis): Dans ce qui suit, les personnages sont fictifs. Toute ressemblance avec des personnes ou situations réelles ne peut être que coïncidence.
Mario Roy
Dans les bureaux feutrés du parlement absurdistanais, le premier ministre dit à son chef de cabinet :
-Demain, nous allons frapper un grand coup ! Notre gouvernement va prouver qu’il est capable d’agir et de régler les vrais problèmes !
Le chef de cabinet :
-Ah oui ? Extraordinaire, monsieur le premier ministre ! Vous allez enfin régler le problème des urgences ?
-Euh… non. Pas ça. Vous savez très bien que nous en sommes totalement incapables. Et puis, quelle importance ? Nos électeurs ont à attendre, certes, mais ce sont des gens patients… patients ! Vous saisissez ?
(Grands éclats de rire)
-Bon alors, vous allez annoncer le début des travaux du grand méga giga big hôpital, c’est bien ça ?
-Mais non… Vraiment, vous me décevez. Vous savez bien qu’on n’y arrivera jamais. Et puis quelle importance ? Vous et moi n’aurons pas de problèmes à nous faire soigner, n’est-ce pas ? Même s’il faut pour cela aller chez les voisins, les Améristanais.
-C’est vrai, monsieur le premier ministre. Alors, je ne vois pas… Ah si ! Vous allez lever la première pelletée de terre à l’échangeur Turbo, c’est bien ça ?
-Vous allez me cesser ces folies, monsieur le chef de cabinet ! Comment voulez-vous que nous puissions faire une telle chose aussi rapidement ? Il nous reste 12 rondes de consultation à mener, 18 rapports à recevoir, 24 manifestations citoyennes à réprimer, avant de pouvoir même songer à penser à peut-être demander une… étude de faisabilité ! Vous voyez bien que nous sommes loin de pelleter de la terre !
-C’est vrai, c’est vrai… Alors, je ne sais pas, moi… Vous allez annoncer un nouveau toit éjectable pour le stade ? Un train à ressort vers l’aéroport ? Des wagons neufs à bestiaux dans le métro ? Un tramway sur Broadway ? Des parcs de moulins à vent à Ènediji ? Un nouveau casino avec le cirque du sommeil ? Une usine à gaz schismatique au Surmoi ? Des écoles accrocheuses sans décrocheurs ? Des poules sans nids de route ? Je ne sais pas, moi…
-Rien, rien, rien de tout ça n’est faisable, vous le savez bien. Et, par conséquent, nous n’en ferons rien. Non. Nous allons plutôt arrêter et incarcérer les gens qui fument dans leur voiture avec des mineurs ! En fait, monsieur le chef de cabinet, je n’exclus pas la peine de mort. Ça, nous pouvons le faire et nous en serons félicités : qui peut s’y objecter, en effet ? Les huit conducteurs (peut-être même neuf, à ce nos agents secrets nous en disent) que l’on a aperçus l’an dernier faire une telle chose seront traqués et emprisonnés, même s’il faut pour cela monter une Police-du-tabac-dans-les-voitures-avec-mineurs de 1000 officiers ! Nous agirons, je vous le promets!
(Et le premier ministre de donner un grand coup de poing sur son bureau.)
-Aaaah ! Monsieur le premier ministre ! Quelle homme d’action vous êtes ! Voyez, plus bas, toutes les félicitations que nos concitoyens absurdistanais vous adressent déjà !…
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